Una gallina alza una zampa... alza anche l'altra e cade.
Perchè un pollo attraversa la strada? Per andare dall'altra parte.
Un signore entra in un caffè, splash.
Cosa dice un elefante che apre il frigo e vede solo coca-cole? E-LE-FANTE.
What god taxidriver = Che Dio tassista.
Cosa fa un carcerato in discoteca? Si scatena.
Lo sapete cosa fa un gallo in mare ?
GALLEGGIA!!
-"Papà, Papà, il nonno è cattivo!"
-"Zitto e mangia lo stesso!"
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro
Come si fa ad uccidere un elefante blu? con un fucile per elefanti blu
Come si fa ad uccidere un elefante rosso? lo strangoli fino a che non diventa blu poi lo uccidi con un fucile per elefanti blu
Come si fa ad uccidere un elefante giallo? gli racconti una barzelletta sporca così diventa rosso poi lo strangoli facendolo diventare blu poi lo uccidi con un fucile per elefanti blu
Come si fa ad uccidere un elefante verde?
Mai visti elefanti verdi
Un carabiniere entra in un bar e ordina al barista un caffè.
Il barista risponde:" E' già in macchina"
Il carabiniere: "Va bene, allora torno là"
Due supposte si incontrano: una dice: "Ma vaffanculo"
e l'altra : "perché tu dove vai?!"
Che differenza c'è fra una pulce e un elefante?
....Si vede subito che l'elefante è grigio!!!
L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da
bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: `Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali
e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi
è il presidente della compagnia. E` diventato cosi ricco da regalare
a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso.
Al che il secondo dice: `Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo.
Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato
una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il
compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: `Non posso dirvi l`orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni e ha fatto
i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa
da 1500 mq`.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Lo informano e gli chiedono di suo figlio.
`Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così`.
E gli amici: `Poverino, che disgrazia!`
`Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest`anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes,
un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che
fanno?!?`
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell’amico. “Ciao Sara, Tony e’ a casa ?”. “No Chris, e’ andato in negozio un attimo”. “Ti dispiace se salgo su e l’aspetto ?” “No, sali pure…” I due si siedono e dopo un poco Chris dice: “Sai Sara, hai le tette piu’ belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una”. Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se’ stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi’ apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li’ un altro poco e Chris dice: “Devo vederele tutte e due, ti do’ altri cento dollari se me le mostri entrambe”. Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un’altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e’ fatto tardi e non puo’ piu’ aspettare Tony e va’ via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: “Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e’ passato poco fa…” Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: “Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve….”
SUPERSCARICA!!
Un giornalista deve fare un servizio sulle condizioni di vita dei pastori sardi. si reca in barbagia dove incontra un pastore al quale chiede se può intervistarlo.
giornalista: qual'è stato il giorno più bello della sua vita?
pastore: quando si è persa la mia pecora Angelina.
giornalista: (incredulo) come? il suo giorno più bello quando si è persa una sua pecora?
pastore: sì, perchè tutto il paese si è mobilitato alla ricerca per i boschi e le valli e quando finalmente è stata trovata, alla sera, abbiamo fatto una grande festa in paese e dopo ce la siamo fatta tutti.
giornalista: vi siete fatti la pecora?
pastore: sì.
giornalista: (perplesso) mi dica allora il secondo giorno più bello della sua vita?
pastore: quando si è persa la capretta michelina del mio vicino.
giornalista: non mi dica che anche questa volta dopo averla trovata, tutto il paese se l'è fatta?
pastore: sì.
giornalista: (ancora più perplesso decide di cambiare domanda) e mi dica allora, qual'è stato il giorno più brutto della sua vita?
pastore: quando mi sono perso io.
Due amici si incontrano dopo tanti anni:
"ciao Carlo come stai e dimmi quanti figli hai"
e l'altro risponde : "bene ho tre maschi uno dottore uno geometra e il terzo perito"
"ma lavorano tutti?" chiede
"si... e a te come va?" Chiede l'atro.
"Bene io ho tre figlie una stilista una avvocotessa e la terza......e la terza.....fa la *******"
"ma lavorano tutte" chiede l'amico
"le prime due poco, la terza.... la terza.... pensa che mia moglie al sabato e domenica va sempre a dagli una mano perchè ha troppo lavoro!
Un carabiniere entra in edicola e dice :
Mi scusi e' uscito DIABOLIK ?!!...
Il commesso risponde : NO.
Il carabiniere gridando : Presto circondate l'edicola !!!
Un uomo disperato, con una moglie e otto figli, si rompe un braccio e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia.
Dopo mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di suicidarsi.
Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita, guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia ingessate che continua a saltellare e ridere.
Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo e gli dice:
"Puoi togliermi una curiosità? Io stavo per lanciarmi dal 50° piano perchè ho un braccio rotto, tu invece con due braccia rotte, ridi, saltelli.. come fai a essere così felice?!!!"
"Macchè felice e felice!! E' da mezzora che mi prude il sedere e non so come grattarmelo!!!”
Il solito milanese spocchioso dice ad un romano per vantarsi :
il milanese: "se mi dai un martello e un chiodo ti faccio una nave!"
e il romano: "se me dai tu moje te faccio l'equipaggio...."
Tra amici:"Sono andato a prendere 1 gelato con i miei 3 gusti preferiti ma la gelataia si è arrabbiata!"
"Come mai?"
"Ke ne so!Le ho detto: TIRAMISU LA BANANA COL BACIO!
Fahid Mohamed Ali Abdul....entra nell'ufficio di collocamento.
-Buongiorno, io cercare lavoro........
-Molto bene ! Ci sarebbe disponibile subito un posto da panettiere,ben retribuito.......
-Ma tu è Pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche consegne, io no essere cammello di deserto !!!
L'impiegato gli fà un'altra proposta!
-Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio...sempre ben retribuito
-Allora tu è tutto scemo !?! io vendere carne di maiale ??
L'impiegato illuminato propone...
-Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini:
lei è portato per il sesso e per i viaggi ?
-Ohh , sì sì sì , certamente !!!
-Bene !
Allora vada a fare in culo e torni al suo paese !!!
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Moggi, Zidane e Materazzi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di birra di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che i tre possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo tocca a Zidane (che aveva bevuto di meno) che ci pensa un po' e dice:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e viene portato via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Moggi (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo possa dire qualcosa, lo sceicco dice:
- Tu sei Campiuone del mondo. Giocatore della fortissima Italia, per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, forte e simpatico, sei anche coraggioso! - esclama lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi Zidane sulla schiena!!!
La maestra ai ragazzi:
"Domani ognuno di voi dovrà sapermi dire un colore complementare!"
Pierino va subito dai suoi a chiedere aiuto, la mamma gli trova un colore complementare originale: blu cobalto!
Pierino per non dimenticarsi il colore complementare si ripete sempre "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", durante la cena pensa "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", prima di addormentarsi "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto".
La mattina si alza e......"Com'era il colore? Ah sì! blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", mentre va a scuola continua a ripetere "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto".
La maestra: "Margherita, dimmi un colore complementare!"
Margherita: "Verde pisello signora maestra!"
Maestra: "Brava! Antonio, dimmi un colore complementare!"
Pierino intanto si ripete: "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto"
Antonio: "Giallo limone!"
Maestra: "Bravo! E ora te Abdul!"
Il bambino di colore ci pensa un po' e poi dice:
"BLU COBALTO!!!"
Maestra: "Bravo! PIERINO! Dimmi te un colore complementare!"
Pierino a botta sicura: "NERO DI MERDA signora maestra!!!"
BABBO!!BABBO!!
TI PIACE LA FRUTTA COTTA?
-SI ..GIULIO-!!!!
ALLORA RIDI CHE HO DATO FUOCO AL FRUTTETO
By LordRiki
Perchè un pollo attraversa la strada? Per andare dall'altra parte.
Un signore entra in un caffè, splash.
Cosa dice un elefante che apre il frigo e vede solo coca-cole? E-LE-FANTE.
What god taxidriver = Che Dio tassista.
Cosa fa un carcerato in discoteca? Si scatena.
Lo sapete cosa fa un gallo in mare ?
GALLEGGIA!!
-"Papà, Papà, il nonno è cattivo!"
-"Zitto e mangia lo stesso!"
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro
Come si fa ad uccidere un elefante blu? con un fucile per elefanti blu
Come si fa ad uccidere un elefante rosso? lo strangoli fino a che non diventa blu poi lo uccidi con un fucile per elefanti blu
Come si fa ad uccidere un elefante giallo? gli racconti una barzelletta sporca così diventa rosso poi lo strangoli facendolo diventare blu poi lo uccidi con un fucile per elefanti blu
Come si fa ad uccidere un elefante verde?
Mai visti elefanti verdi
Un carabiniere entra in un bar e ordina al barista un caffè.
Il barista risponde:" E' già in macchina"
Il carabiniere: "Va bene, allora torno là"
Due supposte si incontrano: una dice: "Ma vaffanculo"
e l'altra : "perché tu dove vai?!"
Che differenza c'è fra una pulce e un elefante?
....Si vede subito che l'elefante è grigio!!!
L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da
bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: `Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali
e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi
è il presidente della compagnia. E` diventato cosi ricco da regalare
a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso.
Al che il secondo dice: `Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo.
Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato
una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il
compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: `Non posso dirvi l`orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni e ha fatto
i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa
da 1500 mq`.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Lo informano e gli chiedono di suo figlio.
`Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così`.
E gli amici: `Poverino, che disgrazia!`
`Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest`anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes,
un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che
fanno?!?`
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell’amico. “Ciao Sara, Tony e’ a casa ?”. “No Chris, e’ andato in negozio un attimo”. “Ti dispiace se salgo su e l’aspetto ?” “No, sali pure…” I due si siedono e dopo un poco Chris dice: “Sai Sara, hai le tette piu’ belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una”. Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se’ stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi’ apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li’ un altro poco e Chris dice: “Devo vederele tutte e due, ti do’ altri cento dollari se me le mostri entrambe”. Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un’altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e’ fatto tardi e non puo’ piu’ aspettare Tony e va’ via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: “Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e’ passato poco fa…” Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: “Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve….”
SUPERSCARICA!!
Un giornalista deve fare un servizio sulle condizioni di vita dei pastori sardi. si reca in barbagia dove incontra un pastore al quale chiede se può intervistarlo.
giornalista: qual'è stato il giorno più bello della sua vita?
pastore: quando si è persa la mia pecora Angelina.
giornalista: (incredulo) come? il suo giorno più bello quando si è persa una sua pecora?
pastore: sì, perchè tutto il paese si è mobilitato alla ricerca per i boschi e le valli e quando finalmente è stata trovata, alla sera, abbiamo fatto una grande festa in paese e dopo ce la siamo fatta tutti.
giornalista: vi siete fatti la pecora?
pastore: sì.
giornalista: (perplesso) mi dica allora il secondo giorno più bello della sua vita?
pastore: quando si è persa la capretta michelina del mio vicino.
giornalista: non mi dica che anche questa volta dopo averla trovata, tutto il paese se l'è fatta?
pastore: sì.
giornalista: (ancora più perplesso decide di cambiare domanda) e mi dica allora, qual'è stato il giorno più brutto della sua vita?
pastore: quando mi sono perso io.
Due amici si incontrano dopo tanti anni:
"ciao Carlo come stai e dimmi quanti figli hai"
e l'altro risponde : "bene ho tre maschi uno dottore uno geometra e il terzo perito"
"ma lavorano tutti?" chiede
"si... e a te come va?" Chiede l'atro.
"Bene io ho tre figlie una stilista una avvocotessa e la terza......e la terza.....fa la *******"
"ma lavorano tutte" chiede l'amico
"le prime due poco, la terza.... la terza.... pensa che mia moglie al sabato e domenica va sempre a dagli una mano perchè ha troppo lavoro!
Un carabiniere entra in edicola e dice :
Mi scusi e' uscito DIABOLIK ?!!...
Il commesso risponde : NO.
Il carabiniere gridando : Presto circondate l'edicola !!!
Un uomo disperato, con una moglie e otto figli, si rompe un braccio e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia.
Dopo mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di suicidarsi.
Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita, guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia ingessate che continua a saltellare e ridere.
Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo e gli dice:
"Puoi togliermi una curiosità? Io stavo per lanciarmi dal 50° piano perchè ho un braccio rotto, tu invece con due braccia rotte, ridi, saltelli.. come fai a essere così felice?!!!"
"Macchè felice e felice!! E' da mezzora che mi prude il sedere e non so come grattarmelo!!!”
Il solito milanese spocchioso dice ad un romano per vantarsi :
il milanese: "se mi dai un martello e un chiodo ti faccio una nave!"
e il romano: "se me dai tu moje te faccio l'equipaggio...."
Tra amici:"Sono andato a prendere 1 gelato con i miei 3 gusti preferiti ma la gelataia si è arrabbiata!"
"Come mai?"
"Ke ne so!Le ho detto: TIRAMISU LA BANANA COL BACIO!
Fahid Mohamed Ali Abdul....entra nell'ufficio di collocamento.
-Buongiorno, io cercare lavoro........
-Molto bene ! Ci sarebbe disponibile subito un posto da panettiere,ben retribuito.......
-Ma tu è Pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche consegne, io no essere cammello di deserto !!!
L'impiegato gli fà un'altra proposta!
-Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio...sempre ben retribuito
-Allora tu è tutto scemo !?! io vendere carne di maiale ??
L'impiegato illuminato propone...
-Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini:
lei è portato per il sesso e per i viaggi ?
-Ohh , sì sì sì , certamente !!!
-Bene !
Allora vada a fare in culo e torni al suo paese !!!
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Moggi, Zidane e Materazzi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di birra di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che i tre possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo tocca a Zidane (che aveva bevuto di meno) che ci pensa un po' e dice:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e viene portato via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Moggi (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo possa dire qualcosa, lo sceicco dice:
- Tu sei Campiuone del mondo. Giocatore della fortissima Italia, per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, forte e simpatico, sei anche coraggioso! - esclama lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi Zidane sulla schiena!!!
La maestra ai ragazzi:
"Domani ognuno di voi dovrà sapermi dire un colore complementare!"
Pierino va subito dai suoi a chiedere aiuto, la mamma gli trova un colore complementare originale: blu cobalto!
Pierino per non dimenticarsi il colore complementare si ripete sempre "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", durante la cena pensa "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", prima di addormentarsi "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto".
La mattina si alza e......"Com'era il colore? Ah sì! blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", mentre va a scuola continua a ripetere "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto".
La maestra: "Margherita, dimmi un colore complementare!"
Margherita: "Verde pisello signora maestra!"
Maestra: "Brava! Antonio, dimmi un colore complementare!"
Pierino intanto si ripete: "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto"
Antonio: "Giallo limone!"
Maestra: "Bravo! E ora te Abdul!"
Il bambino di colore ci pensa un po' e poi dice:
"BLU COBALTO!!!"
Maestra: "Bravo! PIERINO! Dimmi te un colore complementare!"
Pierino a botta sicura: "NERO DI MERDA signora maestra!!!"
BABBO!!BABBO!!
TI PIACE LA FRUTTA COTTA?
-SI ..GIULIO-!!!!
ALLORA RIDI CHE HO DATO FUOCO AL FRUTTETO
By LordRiki
