- 20 Giugno 2009
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LE RAZZE!
Umani [modifica]
Razza solitamente scelta dagli indecisi. Gli umani si occupano un po' di tutto, dal contrabbando di sigarette alle gare clandestine. La skin degli umani è stata ideata partendo da un cestino della raccolta indifferenziata mentre le umane hanno le fattezze di puttanoni da corsa in perizoma [2]vedi anche Sega videoludica. Tratto razziale degli umani è quello di aver +10% a tutte le reputazioni con i seguenti circoli di cucito: Yakuza - Mafia - Sacra Corona Unita - Inter Football Club. Altro tratto razziale è la proverbiale abilità con le loro mazze, specialmente a due mani. Infatti Rocco Nazionale è un umano.
Elfi della notte [modifica]
Qualcuno li ha confusi per dei puffi troppo cresciuti per via della loro carnagione blu cloro. In realtà sono molto meno sfigati dei puffi in quanto hanno gnocca in abbondanza. C'è da precisare inoltre che si sono rivelati la razza più stupida in quanto le loro donne sono sparpagliate per Azeroth mandando messaggi della serie: "1g for a strip" mentre la loro esistenza si basa su una pacifica raccolta di fiori nelle loro terre buie. Le "elfe" infatti sono esperte di danza del ventre, oltre a essere delle ninfomani di prima categoria (vedi anche Gay della notte).
Nani [modifica]
Popolo di segaioli dediti al culto della Figa Pelosa. I nani hanno un aspetto inquietante, ed è per questo motivo, infatti che vivono segregati sulle montagne innevate a spararsi seghe senza sosta fino a che il loro pene non sia diventato una sottospecie di prugna rinsecchita da nascondere nella loro fitta barba. Spesso sono soprannominati Berlu o Maroni, comune è il detto "Che spacca Maroni!"
Gnomi [modifica]
Reincarnazione warcraftiana dei Nerd, gli gnomi passano il tempo a costruire utili gadget NON funzionanti a prezzi stracciati. Sono dei Cinesi insomma... Per non offendere il senso estetico della community di WOW, la Blizzard, ha pensato di calciorotare questa razza fuori dalla presentazione ufficiale del gioco e di mandarli a cercare lavoro in Asia.
Draenei [modifica]
I draenei sono una particolare popolazione proveniente da un'altra dimensione/mondo/pianeta o roba simile. Sono degli eccellenti culturisti e maniaci di tutte le cose che luccicano o riflettano: prova di ciò è la loro città Exodar che ancora prima di essere entrati ti acceca emettendo raggi luminosi ed è piena di queste gemme preziose che se allontanate da loro possono provocargli disturbi mentali elevati. Le donne di questa razza sarebbero anche gnocche però purtroppo hanno degli zoccoli e una coda che le fanno apparire più simile a rinocerontesse che a quello che dovrebbero essere (cosa non si sa...). Studi recenti sulla razza sembrano indicare che la loro origine sia da ricercarsi nell'incrocio fra una capra, un Puffo [3]Come per gli elfi della notte, sempre a causa del loro colorito azzurro e Davy Jones. Sono inoltre caratterizzati da una risatina stridula leggermente gaia che gli procura grande popolarità tra le altre razze .
Orchi [modifica]
Gli orchi sono i nemici giurati degli umani. Si narra che quando Dio finalmente poté concedersi una pausa dopo 6 giorni di duro lavoro, decise di installarsi World of Warcraft sul pc. Si creò quindi il proprio personaggio e optò per la razza orchesca. Ecco quindi la storia del personaggio warcraftiano di Dio, che noi tutti oggi ricordiamo col nome di Orco Dio[4]Specialmente i seguaci di S. Mosconi, i quali con massimo impeto religioso tendono a santificare Dio anche come semplice personaggio di Warcraft. Con il passare del tempo tuttavia l'orco Dio non ebbe vita facile. Ricordiamo, inoltre, che l'orco Dio scelse la classe del "Prete" o "Priest", in linguaggio wowiano. Normalmente questa classe non si può scegliere per la razza orchesca, ma Dio se ne frega di certe piccolezze.
Tauren [modifica]
I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Sono pazzi e isterici, ma sono svegli quanto un bradipo zoppo. Ogni mattina si alzano, vanno in bagno e si lavano i denti con il black & decker, e proprio dai loro denti, perennemente unti di gasolio e sporchi di residui caramellosi, si estrae una sostanza eccitante, la taurina, utilizzata in alcune bevande per ottenere effetti devastanti, quali gastrite, colite, pastelli e matite. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo chiamate vacche da monta. Chuck Norris usa la gobba dei tauren come pasticche per i freni del suo sommo Pickup. Prerogativa del Tauren è quella di stunnare (termine warcraftiano che significa bloccare l'avversario per qualche secondo) gli avversari a rutti stratosferici (il famoso "burp-stomp") e di farsì che essi implodano in un mare di caghetta dopo averli visti nudi e nemmeno rasati (vedi anche "3/4 di Manzo"). La Blizzard ha annunciato che nella prossima espansione i Tauren Maschi potranno usare il loro mazzone che celano in mezzo alle gambe per stunnare tutte le vergini fino a una distanza di ben millemila metri.
Non Morti [modifica]
Reincarnazione Warcraftiana degli emo. I Non Morti nonostante le apparenze non sono morti. Certo non ho mai capito come si fa a definire viva una persona priva di muscoli, pelle, cervello e pene, infatti si narra che proprio per l'assenza dei genitali o per la semi-presenza di essi ancora in decomposizione il 95% degli "uomini"(?)di questa razza abbia optato a scegliere la classe "Rogue"[5]Detta tecnicamente da sviluppatori Blizzard: Assassino-infame-bastardo-lamer, che ha l'abilità di rendere quasi invisibili e nasconde dallo scherno e dal disprezzo che le altre razze provano verso costoro: alcuni però preferiscono la classe "Warlock" per tirare fuori dal nulla un sacco di mostriciattoli insulsi ancora più strambi di loro (in confronto a un coso verde che sputa fuoco o a un nuvolone blu con gli occhi luccicanti persino loro sembrano normali). Però sono tanto "dark-perennemente depressi", anche la loro città ha un'atmosfera "dark-perennemente depressa"[6]Come se non bastasse il fatto che sia costruita nel sistema fognario (dicono che siano catacombe, ma non credeteci) di una metropoli abbandonata, ed è illuminata da una strana sostanza verde fosforescente, che non è merda, ma non è comunque un belvedere. e questo basta.
Troll [modifica]
Il troll di consuetudine caccia le trollesse e tutte le razze di sesso femminile presenti in world of warcraft, difatti ha il talento razziale di +5 all'uso del pene. Sfiancato dalla continua attività sessuale a pecorina, cammina gobbo, per questo motivo viene temuto soprattutto dalle gnome che, vista la sua andatura, sono sempre sotto tiro. È dedito all'uso e al commercio di erbe, tra le quali cocaina e marijuana, hashish ecc. I suoi nemici principali sono i nani, gli umani, gli altri troll, elfi della notte, elfi del sangue, elfi della marjiuana, ninja looter, ninja di Naruto e un povero rinoceronte di nome Gianni. Insomma, sono i nemici di tutti, ed è già tanto se sono riusciti a trovarsi gli orchi come alleati.
Elfi del sangue [modifica]
I maschi del genere sembrano essere dei palloni gonfiati all'inverosimile, col petto all'infuori e la testa che gli arriva al culo. Ergo, non potendosi guardare lì dove non batte il sole, non conoscono l'esistenza del loro cazzo, per questo oltre a essere dei grandissimi coglioni sono anche verginelli. Oltre al fatto che danno l'idea di essere dei froci paurosi[7]Idea che praticamente tutti i giocatori condividono, persino gli stessi elfi del sangue,le loro femmine essendo stragnocche sono tra le più grandi puttane[8]Solo le elfe-nere di Lineage possono reggere il confronto mai viste nella storia dei videogames. Queste battono sulla tangenziale Orgrimmar-Stormwind assieme alle elfe della notte e possiedono una ballata sadomaso richiedente un palo che verrà integrato, a detta degli sviluppatori della Blizzard, nella prossima espansione. Questa razza è detta propriamente Elfi del sangue a causa delle verginelle che ogni giorno vengono struprate dai Tauren o dagli Orchi Cazzuti. Il 90% delle Blood Elf Femmine in realtà è un nerd che può così segarsi durante il gioco.
Le Classi D:
Druid (Druido) [modifica]
Un druido di WoW, con il suo sguardo assassino
Se ami la natura e, allo stesso tempo, ti senti estremamente inutile questa è la classe che fa per te. È stato riscontrato infatti che il druido non serve a nulla; sa solo trasformarsi negli "animali". Fa pena quando attacca, fa ridere a difendere e come magie fa crescere i fiori nei campi (anche da lunga distanza). Però che soddisfazione vedere il proprio personaggio che diventa un orso, un gatto imburrato, un toporagno, un grillotalpa, uno sterco di mucca o un albero con l'unico risultato di essere solo di impiccio agli altri giocatori che cercano di fare cose più utili. È per questo motivo che Chuck Norris ha deciso di rinchiudere tutti i druidi in appositi zoo per poi invitare i passanti a osservarli nel loro habitat più adatto (naturalmente, pagando qualche miliardo di gold).
Hunter (Cacciatore) [modifica]
Classe esclusiva che permette agli Amanti di animaletti simpatici e puffettosi quali orsi marci, gatti infoiati e lupi assetati di sangue di gestire e nutrire suddetti carinissimi e dolcissimi schifi che saranno pronti ad azzannare le palle del prossimo su ordine dato. Inoltre la classe è fornita di una buona mira nel tirare balestrate, fucilate e/o freccette bastarde e luminescenti nel culo del prossimo[9]Classe apprezzata anche dai Bimbominkia per le chiare somiglianze a stelle filanti colorate e coriandoli luminescenti lanciati dai maghi. Ultimo e non ultimo è la capacità di "mettere trappole" ovvero gettare sterco di cane rallentante[10]Ti fermi a controllare sotto le scarpe quando la pesti... O no?!, bucce di banana per far cadere chiunque e legare le stringhe delle scarpe per fermare definitivamete i nemici; senza inoltre dimenticare la famosa "Feign death", utilizzata soprattutto nelle mattine lavorative per bigiare il pvp in maniera forsennata.
Mage (Mago) [modifica]
Classe più amata e utilizzata dai bimbiminkia---->(Hoper), è la più ridicola nel mondo di wow. Tutti gli appartenenti a questa classe infatti assomigliano spudoratamente a dei personaggi mal riusciti di Harry Potter versione Burundi, sia come aspetto esteriore[11]Indossano sempre ridicole tuniche colorate e usano bacchette e bastoni con gemme di vetro!!!, sia perché utilizzano abilità cretine come creare torte e panini alle banane o trasformare la gente in animali da fattoria. Spesso i mage in WoW si credono forti e importanti grazie ai raggi colorati[12]Stile onda energetica ma di diversi colori. che possono lanciare da 100 metri, pur sapendo che chiunque gli passi accanto, che esso sia un mostro casuale o un boss di un raid, lo può uccidere con un colpo, dato che hanno una difesa fisica paragonabile a quella di un topo morto. Per questo sono spesso presi in giro di nascosto da tutti i membri delle altre classi e se fanno parte di una gilda sono quasi sempre agli ultimi gradini della scala gerarchica oppure usati per incarichi ridicoli come contabile di gilda,attaccapanni, mascotte di riserva o creatore di forum inutilizzati, senza magari la possibilità di parlarci. Sono spesso tartassati da commenti non riferibili a causa delle loro abilità di cuochi e tassisti, è infatti noto che i maghi possono creare dei tassisti che possono portare dietro pagamenti esagerati chiunque in qualsiasi posto del globo[13]In realtà solo nelle città capitali ma questo non ve lo dicono..
Paladin (Paladino) [modifica]
Un comune pg Paladin di un nerd.
Una delle classi più apprezzate dai niubbi, poiché vedono il loro "pg"[14]Termine nerdsfigwowiano per indicare Personaggio Giocante spaccare il cranio a martellate ai nemici e apparire di tanto in tanto coroncine luminose in testa che li fanno sembrare fighi e potenti. Di solito sono sotto gli effetti dell'ecstasocraft, ovvero la proteina che le cellule rilasciano quando l'individuo gioca a World of Warcraft, che lo induce a giocare per ore e ore col il rigolino di bava dalla bocca e urlare a ogni arma fantastica o bella da vedere "FIGATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" oppure "LA VOGLIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DOVE SI DROPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!". Alcuni dei nerd più nerd li fa diventare da spaccatesteinetti a Prendilemazzatedachennmuoio o tankadino, tipo di pala che si fa attaccare da 20-25 nemici sperando che in quel momento stia passando un priest liv 80 che abbia tutto l'equipaggiamento epico che lo noti e lo curi, per poi farlo schiattare usando divine shield. Invece, i bimbiminkia che giocano preferiscono il pala spaccatesteinetto, dotato di mazzoni giganti che spesso vengono scambiati per falli giganti e per questo possono rimanere anche ore e ore a guardarli. Oltre tutto è la classe più sopravvalutata del gioco, ma è il pg che nel pvp si vede caricare da 20 individui assetati di facili uccisioni inquanto le corazze, per quanto abbaglianti, non difendono certo da palle di fuoco/ghiaccio/ombra/fulmini e praticamente ogni sorta di rallentamento[15]Alias CC, cioè "crowd control", cioè la capacità di levare dai tuoi coglioni i nemici per spedirli a un povero Cristo che si becca tremende mazzate da tutti, altrimenti detto "Tank"..In un suo classico combattimento, il paladino parte subito alla grande, massacrando le retine e, se fosse possibile, distruggendo gli ultimi due neuroni superstiti dell'avversario con esplosioni luminose e/o peti fiammanti. Ma proprio mentre si appresta a fare qualcosa di utile per la società, si accorge di aver finito il Mana. Di conseguenza il bimbominkia che sta dietro il pg inizia a correre in giro come un idiota urlando "AaArGh! Laaag! laaag!". Quindi benché sia stata una delle classi più apprezzate prima dell'espansione, ora è praticamente il clown del gioco.
Priest (Sacerdote) [modifica]
Classe incredibilmente inutile, se non per il fatto che cura in modo impeccabile, finché si tratta di danni fatti da criceti mannari di 1 livello. Sono dei similmaghi, solo molto più scarsi. Anch'essi fanno tante magie colorate molto apprezzate, solo che tali magie arrecano al nemico un danno pari a quello che gli verrebbe fatto gettandogli addosso una palla di neve; solo nel caso in cui riescano a comprendere di speccare i talenti shadow raggiungono la potenza di un koala[16]Sempre inutile, ma esteticamente migliore.. In aggiunta hanno la stessa difesa fisica di un castello di carte, quindi basta che un qualunque passante gli soffi addosso per ucciderli. Sono l'icona dello sfruttamento in WoW; infatti vengono invitati in gruppo solo a bassi livelli con l'unico scopo di curare il tank sfigato di turno (warrior,druido o paladino) che prende mazzate epocali per loro e rischia vita, morte e resurrezione. Consapevoli della loro condizione non vorrebbero accettare tale ruolo, che spesso implica insulti per il ritardo nelle cure o per il fatto che una volta finita la forza magica sono più inutili di un culo senza il buco, tuttavia accettano lo stesso poiché ben consapevoli del fatto che se non fregano punti exp agli altri non saliranno mai di livello. Un priest non verrà mai ringraziato da qualcuno per qualsiasi cosa da lui fatta: ti ha ristabilito completamente la vita prosciugando tutto il suo scarso mana? E chi se ne frega, è il suo lavoro, no? Ti ha appena bombardato di buff e benedizioni? Ma stammi fuori dal cazzo coglione! Sono un warrior, non mi serve + 60 spirit! Ti ha appena resuscitato? Allora? che cazzo aspetti? CURAMI, COGLIONE!! Quindi, chi decide di fare il priest, si prepari a una vita di ingratitudine e membri nell'ano.
In istanze da livello 80 vengono spesso scartati in favore di paladini e lasciati a raccattare rifiuti nel bosco oppure mandati a farsi un giro sull'autostrada ogrimmar-stormwind alla ricerca delle famose elfe del sangue/notte, da cui vengono puntualmente rifiutati per la scarsa resistenza e incapacità.
Rogue (Ladro/Assassino/Carogna) [modifica]
Il rogue è una classe "scassacazzi lamer che più non si può" creata da Chuck Norris per far rosikare i bimbiminkia tramite "Ambush"[17]Un colpo che uccide il povero pezzente che ha perso un duello e quindi ha solo 1HP. Questa è una delle classi preferite dei nabbi e dei bimbiminkia. Con questa classe si può: pugnalare alle spalle senza essere visti, scippare le care e indifese vecchiette, minacciare i dipendente della banca di Stormwind e prenderne il contenuto[18]Oro a palate!!!, uccidere i nabbi. Una delle loro peculiarità è l'abilità con armi da lancio catastrofiche: degli inutili coltellini da lancio al cui confronto fa più male il grissino del Tonno Rio Mare. Sebbene alcuni di loro decidono di rimanere dei pusher falliti, molti tentano la scalata sociale per diventare dei leader del mondo della droga tantando di creare nuove droghe/pozioni/intrugli partendo da fiori appassiti e sterco in polvere. Il loro modo di combattere è nobile: aspettare invisibile finché il nemico ha meno dell'1% di vita in modo da farlo esplodere con un unico "Ambush" senza il rischio che l'avversario sopravviva e gli spacchi il culo. I rogue infatti una volta diventati visibili sono meno resistenti di uno spaventapasseri di cartapesta. Godono infine dell'abilità di scassinare serrature e aprire forzieri: pertanto sfruttano il mercato aprendo forzieri[19]Contententi il 99% delle volte oggetti inutili per gli altri giocatori in cambio di qualche milione di gold. Famosa è la loro strategia di "stunlock" nella quale si tiene fermo l'avversario finché non crepa rosicando come i Bimbiminchia. Ovviamente se l'avversario possiede uno stupidissimo Medallion per liberarsi, tutta la strategia diventa merda secca, e il cervello del rogue ci mette all'incirca due o tre ore per metabolizzare l'idea che dall'altra parte c'è un altro giocatore e non un sacco da boxe. Se cercate di farglielo notare, fatelo con tatto perché potrebbe cadere in crisi depressiva e darsi all'alcol. È stato scientificamente dimostrato che tra uno stun e un altro c'è il tempo necessario per andare al bar a prendersi un caffè, farsi una dormita e/o farsi una sega.
Shaman (Sciamano) [modifica]
Gli sciamani sono una classe molto utile e apprezzata soprattutto dalla fazione orda del gioco. I loro nemici per eccellenza sono gli utilissimi, potentissimi e simpaticissimi paladini. Gli sciamani e i druidi formano lo stemma vegetale del gioco, in quanto la potenza del druido è capace di evocare tre simpatici alberelli e gli sciamani possono scatenare su di loro una terribile tempesta in grado di innaffiarli a sufficienza per mantenerli in vita per 2 minuti. In realtà lo sciamano[20]Abbreviato "shammy" dai nerd. è una tra le classi più noiose per chi se li ritrova contro, in quanto sono in grado di sparare addosso magie instantanee in grado di far saltare la pausa merenda al giocatore avversario. Fatto questo lo sciamano inizierà a curare chiunque gli capiti sotto tiro, a volte anche sé stesso, ma solo a volte. A livello 16 lo sciamano potrà trasformarsi in un lupo fantasma[21]Da qui l'amicizia con i druidi, la capacità di diventare degli animali che è invisibile e velocissimo, quindi può scappare nel nulla facendo il gesto dell'ombrello. I caratteristici paletti che casta spesso attirano le baldracche elfe del sangue quindi si dice che abbiano un legame stretto con Fonzie....
Il miglior modo per giocare a World of Warcraft: fare le quest in gruppi
Warlock (Stregone) [modifica]
Il Warlock è per definizione il maestro delle arti oscure & malvagie, aiutato da schiere di potentissimi demoni pronti a eseguire ogni suo singolo ordine. Tra i suoi demoni ricordiamo il più potente, Mastro Lindo, sbloccabile soltanto se speccate il vostro "lock" in faccende domestiche. Questo demone è particolarmente potente contro i mostri e giocatori donna, che si fermeranno a osservarlo mentre pulisce il pavimento di Stormwind od Orgrimmar col suo capoccione mentre lo stregone può riempirle di botte senza essere visto né toccato. Esattamente come le altre classi il Warlock non ha alcuna potenzialità propria: l'unica capacità riscontrata è quella di riuscire, tramite dei colorati raggi lassativi, a scatenare in ogni personaggio l'irrefrenabile impulso di correre in giro come un mentecatto alla ricerca di un cesso, il tutto mentre la paura di sporcare la biancheria data in dotazione dalla Blizzard[22]E quindi biancheria monouso avanza. Chi ha deciso di utilizzare questa classe verrà posseduto dal demone dell' N70, così comincerà a smanettare pericolosamente sugli alleati che gli stanno intorno. Inoltre si fidanzerà con Platinette[23]Solo per mostrare il grado di pazzia che l' N70 può provocare e comincerà a scrivere abbreviativi come "xchè ho cmprt il play dll blizzard"[24]Codici segreti per la distruzione del server di WoW.
Warrior (Guerriero) [modifica]
È la classe più monotona e semplicistica, il guerriero della filosofia dei giochi nipponici: un sacco di patate. Nel mondo di warcraft sarete guerrieri, scarsamente potenti, molto impacciati, frustrati dal PvP[25]Tutti i war che fanno PvP da soli lo fanno contro i pg liv 10 alle Crossroads... e solo dopo che arrivano al 20 almeno. Il suo unico punto di forza sarà la resistenza ai colpi, che vi consentirà di essere picchiati fino allo sfinimento da tutti i mostri per proteggere quattro checche che sniffano raggi lucenti alle vostre spalle. Possono emettere rutti straordinari, tramite i quali aumentano le dimensioni del pene di tutti i membri del raid. Hanno un odio viscerale verso i maghi specializzati nella creazione di ghiaccioli, detti raramente maghi frost, per motivi tuttora ignoti. Forse perché non gli piace il freddo. Forse perché li eliminano in 5 secondi dalla lunga distanza. Forse perché i loro attacchi di gelo fermano perennemente i poveri war, così non riescono più a pestarli con le armi, il loro unico mezzo per fare danno. O forse semplicemente perché gli congelano il piscio in saccoccia. Chissà.
E con i cavoli vari della espansione il Death Knight
Death Knight (Cavaliere della Morte) [modifica]
È la nuova classe aggiunta dall'espansione. Classe amata dagli emo,perché dark e vestito di nero; e dai bimbiminkia perché fa le lucette e gli occhi che si accendono, accentuando così la loro spiccata somiglianza con un frigorifero. Classe utile come il guerriero eccetto che per crearlo necessita un pg di livello millemila e con almeno -1 di QI. Attacca i suoi nemici con le malattie, infatti per neutralizzare questo effetto l'avversario dovrà sempre avere con se delle compresse di enterogermina. Molte persone pensano che sia la classe più forte del gioco, ma dopo aver creato un Death Knight (DK per i nerd) riuscirete a capire che è utile quanto un preservativo usato, vista la sua incapacità nel curare o nel fare qualsiasi cosa utile in generale. Ah già, può camminare sull'acqua e, nella nuova espansione, moltiplicherà i pani e i pesci, facendo concorrenza ai maghi sulle bancarelle di Stormwind.
La cultura [modifica]
Uno dei nefasti boss di livello ottanta. Uno dei punti saldi di World of Warcraft è la caratterizzazione dei suoi personaggi.
I giocatori tipo di World of Warcraft fanno parte delle categorie Bimbiminkia e Nerd. Solitamente si aggirano per i forum e i blog basati sull'autoerotismo videoludico, vantandosi dei loro atti eroici o stilando trattati su crit, DoT , DpS e AoE.
Nel mondo reale esistono solamente sottoforma di ectoplasmi e vagano senza meta per le strade in attesa che i server tornino di nuovo up. Hanno raramente contatti con esseri umani autentici, quando questi rari fenomeni si presentano l'unica frase che sono capaci di mettere insieme in 10 minuti di ragionamento è: "Gioki a WoW? Qnto critti? Ciai l'epica volante?". Se il loro interlocutore risponde negativamente esclamano "OMG ke n00b XD!!" e si allontanano tornando nell'apatìa più profonda. Quando escono dal sicuro giardino di casa loro, si guardano intorno sbalorditi e contrariati dalla mancanza di elfi blu che gli chiedono di andare al parco a raccogliere sterco di vacca per guarire il loro cane idrofobo. Ogni volta che entrano ed escono da una città (reale) si stupiscono per la mancanza di guardie e si ripromettono di fare un attacco di massa con la gilda. Da notare la particolarità della loro skill di usare il formato SMS persino nella lingua parlata. Quando si incontrano tra simili, i giocatori di World of Warcraft sono in grado di discutere di crit per 34 ore consecutive e di DoT anche per 52 ore e mezza. Di DpS non discutono perché nemmeno loro sanno di cosa si tratti, per questo alcuni recenti studi scientifici condotti dai ricercatori Oral-B hanno ipotizzato che si possa trattare della figa.
I giocatori di World of Warcraft nel tempo libero giocano a World of Warcraft e di mestiere giocano a World of Warcraft. Nonostante richieda una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari, World of Warcraft risulta essere il mestiere più scelto dai Bimbiminkia, anche se sono loro stessi a pagare la Blizzard per farsi un culo così ogni giorno per guadagnare l'armatura epica dei nani pelosi.
Tutti i giocatori fighi sono di livello 80, tutti quelli di livello inferiore sono degli sfigati e non vengono neanche accettati socialmente. Se hai un crit inferiore alla radice quadrata di infinito non sei nessuno e se giochi a World of Warcraft meno di 2 settimane al giorno non sei abbastanza Nerd.
In questo gioco si utilizza il genere di linguaggio appartenente a una piccola tribù, tra le più sconosciute dello sconosciuto paese della Svervegia, ovvero i Palloidi, contenente parole come "uber" o "wtf", spesso usata in combinazione con "omg" o, per satanisti e persone a cui piace tirare in ballo gli attributi dei santi, "omfg". Gli adirati (e spesso in preda a problemi psichici come la labirintite acuta, o piaghe da decupito sul culo dovute a ore e ore dedicate al drop di un inutile pezzo viola) giocatori di questo MMORPG (abbrev. di "non ho niente di meglio da fare" in dialetto Palloide) sono spesso creature solitarie che escono solitamente la notte, salutando i parenti con frasi del tipo "BB u n00b hax gtg" per poi scoppiare in fragorose risate urlando a squarciagola "ROFLMAO ASDASD LOOOOOOL" nel silenzio e nella disperazione degli astanti. Per poter studiare questo mistico linguaggio occorre svolgere un viaggio in Svervegia, o passare almeno 13 ore a "farmare" Karazhan in compagnia di gente che già lo padroneggia.
Giocatori WOW Famosi
Dio [modifica]
Razza: Orco
Classe Priest
Attuale livello: ???
Abbiamo già citato l'orco Dio, ma occorre anche ricordare il personaggio femminile di razza Tauren chiamato Madonna. Come già detto la classe priest per gli orchi non esiste ma Dio se ne frega di certe piccolezze.
La sua abilità principale consiste nel dare una codata a tutto il paesaggio che si trova davanti a lui scambiando la posizione dei continenti di Azeroth.
Silvio Berlusconi [modifica]
Razza: Nano
Classe Hunter
Pet Emilio Fede
Attuale livello: Sconosciuto (Boss)
Il motivo per cui molti lo chiamano Berlusco deriva proprio da World of Warcraft. Il premier possiede infatti un personaggio appartenente alla razza dei nani di nome Berlusconano, anche se spesso viene chiamato con tale nome anche nella vita reale da persone ignare.
Romano Prodi [modifica]
Razza: Gnomo
Classe Rogue
Attuale livello: 6
Leggendaria la bravura di questo assiduo giocatore con le abilità Addormenta e immunità diplomatica. Tuttavia ha dimostrato diverse lacune contro i Mostri di tipo Macellaio e salumiere.
Pamela Anderson [modifica]
Razza: Elfa del Sangue
Classe huntress
Attuale livello: 90-60-90 (livello perfetto)
Puttana. Niente da segnalare.
Elisabetta Canalis [modifica]
Razza: Elfa della Notte
Classe Druid
Attuale livello: 69
Abile situazioni di pericolo, la giocatrice fa un utilizzo di massa delle abilità conforta e compiaci ai vari compagni d'avventure. Tali abilità non danno alcun incremento effettivo ai pg, ma per qualche strana ragione, aiuta i giocatori a uscire da situazioni disperate. I capi della Blizzard continuano a pensare che la Canalis faccia un uso impropio di bug all'interno del sistema, ma i programmatori che tengono sotto controllo i server ci chiedono di far finta di nulla. Il suo intervento è in grado di rendere qualsiasi persona più potente di Chuck Norris, che è infatti morto per sindrome di moonfire.
Benedetto XVI [modifica]
Razza: Non morto
Classe Priest
Pet Cardinale Ruini
Attuale livello: 666
Benedetto XVI è un malvagio giocatore di cui ancora non sono note le reali credenziali. Sembra che stia complottando per la distruzione del sistema democratico vigente nella repubblica dei non morti per istaurare un potente impero non morto dove lui è l'imperatore. Il personaggio in stato di putrefazione conferma certe credenze sul suo odore.
La Signora in Giallo [modifica]
Razza: Nana
Classe: Death Knight
Attuale livello: 80
Anche Jessica Fletcher si diletta con WoW, quando non scrive vaccate. Nessuno vuol far gruppo con lei perché il suo Death Knight ha un'aura particolare di sfiga e morte. Dove passa il suo personaggio muore sempre qualcuno.
Nessuno [modifica]
Razza: Nessuno
Classe: Nessuno
Attuale livello: 85
Nessuno ha raggiunto il livello 85 prima dell'arrivo dell'espansione Cataclysm. Questo anche perché Nessuno conosce tutto quello che fa la Blizzard e conosce molte persone che lavorano all'interno con cui c'è un rapporto amichevole e socievole.
RAID!
Il raid è una delle principali occupazioni dei fighissimi player di livello 80 con il potentissimo t9, ovvero rompere i coglioni ai boss, che invece hanno ben altre occupazioni:
Il raid è composto da 5 fino a millemila player con lo scopo principale di dare la caccia alle zanzare con l'insetticida. Da qui il nome. E come in ogni perdita di tempo che si rispetti, ogni raid ha almeno 1 boss o più. I boss più famosi sono:
* Tua cugina di secondo grado
* Romano Prodi
* Pikachu
* Il signore degli anelli
* Tarzan
* Marco Carta
* Hogger
* Pino La Lavatrice
* Cicciolina
* Papà Castoro
In genere i boss dei raid sono difficili da sconfiggere,e muoiono solo se si fanno alcune azioni chiamate tattiche (LOL wtf!?) Riportiamo le tattiche dei boss più potenti:
* Tua cugina di secondo grado: il boss più semplice che si può fare molto facilmente.Tuttavia il combattimento sarà lungo e duro.
* Pikachu: Evitate i fulmini che sprigiona dal culo e lanciate la Pokéball. Complimenti, i dati di un nuovo Pokémon sono stati aggiunti al tuo Pokédex!
* Marco Carta: l'arma più forte da usare contro di lui sono le forbici dalla punta arrotondata. Si piegherà ai vostri piedi.
* Cicciolina: basta usare la vostra Mount. Preferibilmente una Mount cavallo o caprone.
Tutti i boss comunque droppano armi forti. Purtroppo però i noob, bimbiminkia e obesi disoccupati alla vista di un epico (gli attrezzi più forti del gioco) impazziscono. Ecco il tipico comportamento di un noob lvl1 che trova un epic:
Le Classi dei Giocatori Di WOW!
Riassumiamo qui le varie classi in cui possono essere suddivisi coloro che giocano a World of Warcraft.
Il vero nerd [modifica]
Frase tipica: "Ciao, andate a SSC? Vi serve un DPS? No? Ok, allora loggo il mio PG Healer. Ah, non vi serve? Va bene, loggo il mio PG Tank. Ah, volevate solo un caffè? Va bene, allora loggo il mio PG barista..."
Classico utente dei giochi online, vive solo per giocare a World of Warcraft, nel quale ha circa 5.000 PG, 500 per ogni classe esistente. Considera completamente sprecato il tempo in cui è costretto a vivere nella realtà, come quando deve andare a scuola. I suoi amici lo troverebbero un tipo strano, se non fosse che non ha amici. Con il passare del tempo, comincia inevitabilmente a confondere la realtà con il gioco: quando a cena rimane un solo supplì, lui propone di "rollarselo", causando sconcerto negli ignari genitori, quando viene interrogato a scuola ed è impreparato cerca di fare logout (e poi tenta di consultare wowhead), quando sente di notte dei rumori in casa cerca di mettere il gatto su "aggressive", e assume altri comportamenti che prima o poi lo porteranno in qualche stanza buia con una camicia di forza addosso, ma non prima di essere diventati Exalted con Honor Hold, e unfriendly con il resto dell'umanità.
Il megalomane narcisista [modifica]
Frase tipica: Io sono lord Gurman, osserva la potenza del mio EQ (segue ping di TUTTI i suoi oggetti), e inchinati innanzi a me, misero mortale".
Questo giocatore non è veramente interessato a Warcraft: ci gioca solamente per il piacere di umiliare i propri avversari, mostrando la propria superiorità. Non è contento fino a quando non droppa Excalibur, l'Armatura di Pegasus, il Santo Graal come elmo e il Death Note come off-hand, poi non esce più da Dalaran dove sfila davanti a tutti quelli che incontra come fosse una top-model, cercando l'approvazione degli altri giocatori. Naturalmente col passare del tempo l'unica cosa che riesce a ottenere è il tetro odio di tutta la comunità, tuttavia potrà sempre contare su un manipolo di Goblin affascinati dalla sua potenza, che lo seguiranno con religiosa ammirazione. È solito migrare, in assenza di lodi della popolazione cittadina, nelle località di provincia una per tutte Goldshire.
Il burocrate logorroico [modifica]
Frase tipica: "Non ho detto che non si può fare: ho detto che si può fare solo a certe condizioni. Vedi, è una piccola differenza, ma di grande impatto, sai? Siediti, che ora te lo spiego... (segue monologo di 50 minuti)".
Maestro Supremo della Sacra Tecnica del "Wall of Text", l'unico scopo della vita di questo giocatore è usare 5 vocaboli per ogni parola che pronuncerebbe un comune essere umano. Le sue corde vocali smettono di funzionare all'età di 20 anni per overdose. La sua tastiera ha una vita media di una settimana, poi è costretto a cambiarla. Per questo, diventa ottimo amico dello spacciatore di hardware della zona in cui vive.
Il grande leader [modifica]
Frase tipica: "Ok, voglio che gli healer rimangano dietro questa linea. I DPS aspettino il mio segnale prima di attaccare, i tank si schierino con lo schema 4-4-2. Concentratevi e occhio all'aggro: Ok, partiamo".
Questo giocatore lo troviamo spesso alla guida di gruppi che tentano instance, a capo di una gilda, o in qualsiasi altro posto in cui le sue doti di comando possano procurare indicibili sofferenze ai poveri malcapitati che hanno la sventura di unirsi al suo manipolo di sottoposti (che altro non sono che schiavi inconsapevoli). Spesso fantastica di essere il più grande condottiero di Kalimdor, ma i suoi sogni si infrangono contro miseri wipe o orde di full Relentless, che attaccano il suo curatissimo premade e cominciano a giocare a Polo con le teste mozzate. È solo allora che il giocatore, da vero leader, opta per una ritirata strategica, usando la sacra e arcana tecnica della "fuga a gambe levate", ma solo per andare a cercare un altro manipolo di schiavi da usare nelle sue prossime tattiche "vincenti".
Il bimbominkia [modifica]
Frase tipica: "Scss tu kee 6 forte ai 50 o 100 gld da drmi plissss??"
Flagello dei giochi online e consumatore accanito delle suonerie per telefonino con gli animali (il gattino Virgola è il suo preferito), il bimbominkia è un fenomeno che prolifica in qualsiasi posto dove ci sia qualcuno che voglia giocare in pace. La sua simpatia è paragonabile a un druido feral attaccato ai maroni, e l'unico modo per toglierselo di mezzo è dirgli che sono appena cominciati i Pokémon su Italia uno (programma a cui non riesce a rinunciare). La sua inattitudine sociale ha serie ripercussioni anche a scuola, dove diventa l'obiettivo principale di tutti i bulletti o aspiranti tali. Quando il server di WOW dove gioca viene spento per manutenzione, comincia a scrivere messaggi del tipo "aiuto ma k sccde? Non rsc a kollegarmi! Aiuto ft qlcss! HELP ME PLISSSSSS", ignorando completamente il messaggio scritto a caratteri cubitali che dice che il server verrà rimesso online in 5 minuti. I suoi messaggi saturano forum, tagboard, chat tematiche, canali radio e sottotitoli delle CNN News, fino a quando non riesce finalmente a riloggare il suo fastidioso personaggio.
L'anarchico [modifica]
Frase tipica: "Ehi amico, non sei tu il problema. Il problema è il sistema. Fanno regole solo per tenerci prigionieri, amico. Ma noi gli faremo capire che non siamo prigionieri di nessuno".
Questo tipo di giocatore esiste per un solo motivo: rendere difficile la vita ai GM. Di solito usa cheat, ma solo perché sono vietate: se fossero legali, per protesta non le userebbe. Le sue vittime preferite sono i neo-GM inesperti, che tartassa di domande fino a mandarli in loop.
Il furbacchione [modifica]
Frase tipica: "Ciao, sono un GM. Hai vinto alla lotteria di Lamezia Terme, il premio è il T9 completo, devi solo darmi il tuo account e password per potertelo addare."
Questo giocatore, noto anche come "Maestro Ninja della montagna della Fragola Infernale", considera WOW e gli esseri che lo popolano funzionali a una sola cosa: fargli droppare l'EQ che gli serve. Per questo, sfrutta ogni occasione per ninjare, rubare, soffiare, sottrarre, trafugare qualsiasi cosa gli capiti a tiro. Spesso vende account rubati, diventando un vero e proprio ricettatore, corrompe GM compiacenti con foto della propria cugina in spiaggia e organizza viaggi di sola andata per la Jungla Brasiliana.
Lo scienziato "Ricerca e sviluppo" [modifica]
Frase tipica: "Ma lo sai che ho scoperto che se usi "calore del forno a microonde" su "onda energetica del surfista" e "imprecazione di Jerry Scotti" prima di "parata acrobatica di Buffon", e poi attivi il trinket "lacrima di Platinette", generi un effetto a catena che, nell'arco di 2,5 secondi ti permette di aumentare dello 0,00037% la tua percentuale di critico perdendo solo lo 0,036% di capacità intellettiva?"
Curioso incrocio tra Cecchi Paone e Vittorio Sgarbi, questo giocatore conosce tutti i pg, tutte le classi, tutte le spell, tutti i talenti, tutti gli equip, tutti gli oggetti, tutte le combinazioni possibili e immaginabili per ogni aspetto del gioco, e si stupisce quando qualcuno gli pone qualche domanda, sentendosi poi in dovere di addestrarlo manco fosse l'ultimo discendente della divina arte di Hokuto, in modo da renderlo un giocatore migliore. Spesso lo si trova in istance a tenere una conferenza sulle singole azioni che ciascun pg deve seguire al minuto secondo, finché anche il boss, stufo, lo aggra e lo fa fuori ridacchiando sommessamente.
La Community
a community di World of Warcraft è fantastica, formata da persone gentili, cortesi, sempre disposte ad aiutare (ma anche no).
I forum [modifica]
Creati dalla Blizzard usando dei potentissimi server della Chicco, questi forum che potete trovare sul sito ufficiale del gioco, sono un luogo di ritrovo per tutti i giocatori di World of Warcraft, e sono suddivisi in diverse sezioni.
La community è cosi fantastica che succede questo:
* Chiedi aiuto (per esempio, su come mettere i talenti al personaggio) e come risposta ti viene data "Nice Equip/Gems" o "Nice Arena Ratings", senza contare che verrai flammato da tutti e tutti ti diranno di usare il tasto cerca.
* Se entri in una sezione, e non riesci a trovare neanche una lamentela, vincerai un premio di 10.000 €.
* Se trovi una risposta con scritto "That's a good idea!" o "Just wonderful!" o robe simili, con un link sotto, al 99,99% si tratta di un keylogger desideroso di fregarsi il tuo piggi.
* Ogni volta che verrà applicata una nuova patch, un meccanismo automatico aprirà oltre 9000 topic di lamentele.
* Se fai parte di una classe OP (Overpowered), sarai odiato da tutti, e tutti apriranno topic come titolo "Nerf (Nometuaclasse)", e tutti diranno che presto verrai colpito da un "Nerfstick"
* Il calendario World of Warcraftiano è suddiviso in diverse stagioni, in ogni stagione ci sarà un tipo di classe OP. Infatti adesso come classe OP ci sono gli Arcane Mage e i Ret Paladin, nella prossima stagione, l'attenzione si focalizzerà sui Resto Druid e sui Rogue, nella prossima stagione, sui Warrior e sugli Shamani, e cosi via. La fine di una stagione viene dettata dall'arrivo del profeta "Nerf".
* Se sei un mago, aspettati di diventare un distributore di merendine e bibite 24 ore su 24.
* Se sei invece Warlock regalerai caramelle a tutto il raid.
* Non importa quanto sei forte, le altri classe saranno sempre più OP di te.
* (Sempre riguardante la nota sopra) Ecco perché ci sono sempre topic di lamentele sulla propria classe.
* Se una classe ha fatto sempre schifo (per esempio Retadin), quando verrà pompata, tutti vorranno farla tornare alla merda.
Tipico commento intelligente dei forum.
* Non importa cosa siano le modifiche di una patch, saranno sempre nerfs. E il colpevole sarà sempre un certo "Kalgan".
* "Kalgan" gioca sempre la classe più OP della stagione, secondo gli esperti dei Forum di WoW.
* Sempre secondo gli esperti, la sezione forum della tua classe, non sarà mai letta dai blue. (in gergo, i GM)
* Se la tua gilda non è riuscita a completare l'istance più figa e difficile del momento (di solito, quella aggiunta nella patch appena uscita), sarai per sempre un fallito, e sarai sempre un niubbo di "Karazhan".
* Se sei un livellino e stai cercando di salire di livello in una zona "contested", guardati le spalle, ci sarà sempre uno della fazione nemica pronto a reskillarti a morte per sentirsi powa. (deve essere difficile uccidere uno di livello 10 quando tu sei 30 livelli più alto)
* Se non hai almeno 2000 Rating in arena, sarai sempre deriso da tutta la community di nerd del Forum di WoW.
* Il T6 è per nabbi, il T9 è per PRO.
* Fare istance/raid è un lavoro se sei una gilda PRO (secondo gli esperti), dovrai loggare a orari precisi, non commettere nessun errore, annullare la tua vita sociale, e se ti freghi qualcosa, verrai calciorotato. ESEMPIO: Nihilium?
* Se sei un Hunter, in realtà quello che vedi è un illusione, il vero nome della tua classe è Huntard, solo che la Blizzard ha sbagliato a scrivere.
* Se giochi in un server privato, tutti diranno che sei un cesso, mentre invece sei solo furbo perché non vuoi regalare i soldi alla società Bufera.
* Qualunque cosa dicono i Blue, è sbagliato! (Opinione degli esperti).
Grazie, Prego che abbiate il tempo di leggerla.
Fonte: Articolo Scritto Da Me e Da un Mio amico su nonciclopedia.
ENJOY!
Umani [modifica]
Razza solitamente scelta dagli indecisi. Gli umani si occupano un po' di tutto, dal contrabbando di sigarette alle gare clandestine. La skin degli umani è stata ideata partendo da un cestino della raccolta indifferenziata mentre le umane hanno le fattezze di puttanoni da corsa in perizoma [2]vedi anche Sega videoludica. Tratto razziale degli umani è quello di aver +10% a tutte le reputazioni con i seguenti circoli di cucito: Yakuza - Mafia - Sacra Corona Unita - Inter Football Club. Altro tratto razziale è la proverbiale abilità con le loro mazze, specialmente a due mani. Infatti Rocco Nazionale è un umano.
Elfi della notte [modifica]
Qualcuno li ha confusi per dei puffi troppo cresciuti per via della loro carnagione blu cloro. In realtà sono molto meno sfigati dei puffi in quanto hanno gnocca in abbondanza. C'è da precisare inoltre che si sono rivelati la razza più stupida in quanto le loro donne sono sparpagliate per Azeroth mandando messaggi della serie: "1g for a strip" mentre la loro esistenza si basa su una pacifica raccolta di fiori nelle loro terre buie. Le "elfe" infatti sono esperte di danza del ventre, oltre a essere delle ninfomani di prima categoria (vedi anche Gay della notte).
Nani [modifica]
Popolo di segaioli dediti al culto della Figa Pelosa. I nani hanno un aspetto inquietante, ed è per questo motivo, infatti che vivono segregati sulle montagne innevate a spararsi seghe senza sosta fino a che il loro pene non sia diventato una sottospecie di prugna rinsecchita da nascondere nella loro fitta barba. Spesso sono soprannominati Berlu o Maroni, comune è il detto "Che spacca Maroni!"
Gnomi [modifica]
Reincarnazione warcraftiana dei Nerd, gli gnomi passano il tempo a costruire utili gadget NON funzionanti a prezzi stracciati. Sono dei Cinesi insomma... Per non offendere il senso estetico della community di WOW, la Blizzard, ha pensato di calciorotare questa razza fuori dalla presentazione ufficiale del gioco e di mandarli a cercare lavoro in Asia.
Draenei [modifica]
I draenei sono una particolare popolazione proveniente da un'altra dimensione/mondo/pianeta o roba simile. Sono degli eccellenti culturisti e maniaci di tutte le cose che luccicano o riflettano: prova di ciò è la loro città Exodar che ancora prima di essere entrati ti acceca emettendo raggi luminosi ed è piena di queste gemme preziose che se allontanate da loro possono provocargli disturbi mentali elevati. Le donne di questa razza sarebbero anche gnocche però purtroppo hanno degli zoccoli e una coda che le fanno apparire più simile a rinocerontesse che a quello che dovrebbero essere (cosa non si sa...). Studi recenti sulla razza sembrano indicare che la loro origine sia da ricercarsi nell'incrocio fra una capra, un Puffo [3]Come per gli elfi della notte, sempre a causa del loro colorito azzurro e Davy Jones. Sono inoltre caratterizzati da una risatina stridula leggermente gaia che gli procura grande popolarità tra le altre razze .
Orchi [modifica]
Gli orchi sono i nemici giurati degli umani. Si narra che quando Dio finalmente poté concedersi una pausa dopo 6 giorni di duro lavoro, decise di installarsi World of Warcraft sul pc. Si creò quindi il proprio personaggio e optò per la razza orchesca. Ecco quindi la storia del personaggio warcraftiano di Dio, che noi tutti oggi ricordiamo col nome di Orco Dio[4]Specialmente i seguaci di S. Mosconi, i quali con massimo impeto religioso tendono a santificare Dio anche come semplice personaggio di Warcraft. Con il passare del tempo tuttavia l'orco Dio non ebbe vita facile. Ricordiamo, inoltre, che l'orco Dio scelse la classe del "Prete" o "Priest", in linguaggio wowiano. Normalmente questa classe non si può scegliere per la razza orchesca, ma Dio se ne frega di certe piccolezze.
Tauren [modifica]
I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Sono pazzi e isterici, ma sono svegli quanto un bradipo zoppo. Ogni mattina si alzano, vanno in bagno e si lavano i denti con il black & decker, e proprio dai loro denti, perennemente unti di gasolio e sporchi di residui caramellosi, si estrae una sostanza eccitante, la taurina, utilizzata in alcune bevande per ottenere effetti devastanti, quali gastrite, colite, pastelli e matite. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo chiamate vacche da monta. Chuck Norris usa la gobba dei tauren come pasticche per i freni del suo sommo Pickup. Prerogativa del Tauren è quella di stunnare (termine warcraftiano che significa bloccare l'avversario per qualche secondo) gli avversari a rutti stratosferici (il famoso "burp-stomp") e di farsì che essi implodano in un mare di caghetta dopo averli visti nudi e nemmeno rasati (vedi anche "3/4 di Manzo"). La Blizzard ha annunciato che nella prossima espansione i Tauren Maschi potranno usare il loro mazzone che celano in mezzo alle gambe per stunnare tutte le vergini fino a una distanza di ben millemila metri.
Non Morti [modifica]
Reincarnazione Warcraftiana degli emo. I Non Morti nonostante le apparenze non sono morti. Certo non ho mai capito come si fa a definire viva una persona priva di muscoli, pelle, cervello e pene, infatti si narra che proprio per l'assenza dei genitali o per la semi-presenza di essi ancora in decomposizione il 95% degli "uomini"(?)di questa razza abbia optato a scegliere la classe "Rogue"[5]Detta tecnicamente da sviluppatori Blizzard: Assassino-infame-bastardo-lamer, che ha l'abilità di rendere quasi invisibili e nasconde dallo scherno e dal disprezzo che le altre razze provano verso costoro: alcuni però preferiscono la classe "Warlock" per tirare fuori dal nulla un sacco di mostriciattoli insulsi ancora più strambi di loro (in confronto a un coso verde che sputa fuoco o a un nuvolone blu con gli occhi luccicanti persino loro sembrano normali). Però sono tanto "dark-perennemente depressi", anche la loro città ha un'atmosfera "dark-perennemente depressa"[6]Come se non bastasse il fatto che sia costruita nel sistema fognario (dicono che siano catacombe, ma non credeteci) di una metropoli abbandonata, ed è illuminata da una strana sostanza verde fosforescente, che non è merda, ma non è comunque un belvedere. e questo basta.
Troll [modifica]
Il troll di consuetudine caccia le trollesse e tutte le razze di sesso femminile presenti in world of warcraft, difatti ha il talento razziale di +5 all'uso del pene. Sfiancato dalla continua attività sessuale a pecorina, cammina gobbo, per questo motivo viene temuto soprattutto dalle gnome che, vista la sua andatura, sono sempre sotto tiro. È dedito all'uso e al commercio di erbe, tra le quali cocaina e marijuana, hashish ecc. I suoi nemici principali sono i nani, gli umani, gli altri troll, elfi della notte, elfi del sangue, elfi della marjiuana, ninja looter, ninja di Naruto e un povero rinoceronte di nome Gianni. Insomma, sono i nemici di tutti, ed è già tanto se sono riusciti a trovarsi gli orchi come alleati.
Elfi del sangue [modifica]
I maschi del genere sembrano essere dei palloni gonfiati all'inverosimile, col petto all'infuori e la testa che gli arriva al culo. Ergo, non potendosi guardare lì dove non batte il sole, non conoscono l'esistenza del loro cazzo, per questo oltre a essere dei grandissimi coglioni sono anche verginelli. Oltre al fatto che danno l'idea di essere dei froci paurosi[7]Idea che praticamente tutti i giocatori condividono, persino gli stessi elfi del sangue,le loro femmine essendo stragnocche sono tra le più grandi puttane[8]Solo le elfe-nere di Lineage possono reggere il confronto mai viste nella storia dei videogames. Queste battono sulla tangenziale Orgrimmar-Stormwind assieme alle elfe della notte e possiedono una ballata sadomaso richiedente un palo che verrà integrato, a detta degli sviluppatori della Blizzard, nella prossima espansione. Questa razza è detta propriamente Elfi del sangue a causa delle verginelle che ogni giorno vengono struprate dai Tauren o dagli Orchi Cazzuti. Il 90% delle Blood Elf Femmine in realtà è un nerd che può così segarsi durante il gioco.
Le Classi D:
Druid (Druido) [modifica]
Un druido di WoW, con il suo sguardo assassino
Se ami la natura e, allo stesso tempo, ti senti estremamente inutile questa è la classe che fa per te. È stato riscontrato infatti che il druido non serve a nulla; sa solo trasformarsi negli "animali". Fa pena quando attacca, fa ridere a difendere e come magie fa crescere i fiori nei campi (anche da lunga distanza). Però che soddisfazione vedere il proprio personaggio che diventa un orso, un gatto imburrato, un toporagno, un grillotalpa, uno sterco di mucca o un albero con l'unico risultato di essere solo di impiccio agli altri giocatori che cercano di fare cose più utili. È per questo motivo che Chuck Norris ha deciso di rinchiudere tutti i druidi in appositi zoo per poi invitare i passanti a osservarli nel loro habitat più adatto (naturalmente, pagando qualche miliardo di gold).
Hunter (Cacciatore) [modifica]
Classe esclusiva che permette agli Amanti di animaletti simpatici e puffettosi quali orsi marci, gatti infoiati e lupi assetati di sangue di gestire e nutrire suddetti carinissimi e dolcissimi schifi che saranno pronti ad azzannare le palle del prossimo su ordine dato. Inoltre la classe è fornita di una buona mira nel tirare balestrate, fucilate e/o freccette bastarde e luminescenti nel culo del prossimo[9]Classe apprezzata anche dai Bimbominkia per le chiare somiglianze a stelle filanti colorate e coriandoli luminescenti lanciati dai maghi. Ultimo e non ultimo è la capacità di "mettere trappole" ovvero gettare sterco di cane rallentante[10]Ti fermi a controllare sotto le scarpe quando la pesti... O no?!, bucce di banana per far cadere chiunque e legare le stringhe delle scarpe per fermare definitivamete i nemici; senza inoltre dimenticare la famosa "Feign death", utilizzata soprattutto nelle mattine lavorative per bigiare il pvp in maniera forsennata.
Mage (Mago) [modifica]
Classe più amata e utilizzata dai bimbiminkia---->(Hoper), è la più ridicola nel mondo di wow. Tutti gli appartenenti a questa classe infatti assomigliano spudoratamente a dei personaggi mal riusciti di Harry Potter versione Burundi, sia come aspetto esteriore[11]Indossano sempre ridicole tuniche colorate e usano bacchette e bastoni con gemme di vetro!!!, sia perché utilizzano abilità cretine come creare torte e panini alle banane o trasformare la gente in animali da fattoria. Spesso i mage in WoW si credono forti e importanti grazie ai raggi colorati[12]Stile onda energetica ma di diversi colori. che possono lanciare da 100 metri, pur sapendo che chiunque gli passi accanto, che esso sia un mostro casuale o un boss di un raid, lo può uccidere con un colpo, dato che hanno una difesa fisica paragonabile a quella di un topo morto. Per questo sono spesso presi in giro di nascosto da tutti i membri delle altre classi e se fanno parte di una gilda sono quasi sempre agli ultimi gradini della scala gerarchica oppure usati per incarichi ridicoli come contabile di gilda,attaccapanni, mascotte di riserva o creatore di forum inutilizzati, senza magari la possibilità di parlarci. Sono spesso tartassati da commenti non riferibili a causa delle loro abilità di cuochi e tassisti, è infatti noto che i maghi possono creare dei tassisti che possono portare dietro pagamenti esagerati chiunque in qualsiasi posto del globo[13]In realtà solo nelle città capitali ma questo non ve lo dicono..
Paladin (Paladino) [modifica]
Un comune pg Paladin di un nerd.
Una delle classi più apprezzate dai niubbi, poiché vedono il loro "pg"[14]Termine nerdsfigwowiano per indicare Personaggio Giocante spaccare il cranio a martellate ai nemici e apparire di tanto in tanto coroncine luminose in testa che li fanno sembrare fighi e potenti. Di solito sono sotto gli effetti dell'ecstasocraft, ovvero la proteina che le cellule rilasciano quando l'individuo gioca a World of Warcraft, che lo induce a giocare per ore e ore col il rigolino di bava dalla bocca e urlare a ogni arma fantastica o bella da vedere "FIGATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" oppure "LA VOGLIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DOVE SI DROPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!". Alcuni dei nerd più nerd li fa diventare da spaccatesteinetti a Prendilemazzatedachennmuoio o tankadino, tipo di pala che si fa attaccare da 20-25 nemici sperando che in quel momento stia passando un priest liv 80 che abbia tutto l'equipaggiamento epico che lo noti e lo curi, per poi farlo schiattare usando divine shield. Invece, i bimbiminkia che giocano preferiscono il pala spaccatesteinetto, dotato di mazzoni giganti che spesso vengono scambiati per falli giganti e per questo possono rimanere anche ore e ore a guardarli. Oltre tutto è la classe più sopravvalutata del gioco, ma è il pg che nel pvp si vede caricare da 20 individui assetati di facili uccisioni inquanto le corazze, per quanto abbaglianti, non difendono certo da palle di fuoco/ghiaccio/ombra/fulmini e praticamente ogni sorta di rallentamento[15]Alias CC, cioè "crowd control", cioè la capacità di levare dai tuoi coglioni i nemici per spedirli a un povero Cristo che si becca tremende mazzate da tutti, altrimenti detto "Tank"..In un suo classico combattimento, il paladino parte subito alla grande, massacrando le retine e, se fosse possibile, distruggendo gli ultimi due neuroni superstiti dell'avversario con esplosioni luminose e/o peti fiammanti. Ma proprio mentre si appresta a fare qualcosa di utile per la società, si accorge di aver finito il Mana. Di conseguenza il bimbominkia che sta dietro il pg inizia a correre in giro come un idiota urlando "AaArGh! Laaag! laaag!". Quindi benché sia stata una delle classi più apprezzate prima dell'espansione, ora è praticamente il clown del gioco.
Priest (Sacerdote) [modifica]
Classe incredibilmente inutile, se non per il fatto che cura in modo impeccabile, finché si tratta di danni fatti da criceti mannari di 1 livello. Sono dei similmaghi, solo molto più scarsi. Anch'essi fanno tante magie colorate molto apprezzate, solo che tali magie arrecano al nemico un danno pari a quello che gli verrebbe fatto gettandogli addosso una palla di neve; solo nel caso in cui riescano a comprendere di speccare i talenti shadow raggiungono la potenza di un koala[16]Sempre inutile, ma esteticamente migliore.. In aggiunta hanno la stessa difesa fisica di un castello di carte, quindi basta che un qualunque passante gli soffi addosso per ucciderli. Sono l'icona dello sfruttamento in WoW; infatti vengono invitati in gruppo solo a bassi livelli con l'unico scopo di curare il tank sfigato di turno (warrior,druido o paladino) che prende mazzate epocali per loro e rischia vita, morte e resurrezione. Consapevoli della loro condizione non vorrebbero accettare tale ruolo, che spesso implica insulti per il ritardo nelle cure o per il fatto che una volta finita la forza magica sono più inutili di un culo senza il buco, tuttavia accettano lo stesso poiché ben consapevoli del fatto che se non fregano punti exp agli altri non saliranno mai di livello. Un priest non verrà mai ringraziato da qualcuno per qualsiasi cosa da lui fatta: ti ha ristabilito completamente la vita prosciugando tutto il suo scarso mana? E chi se ne frega, è il suo lavoro, no? Ti ha appena bombardato di buff e benedizioni? Ma stammi fuori dal cazzo coglione! Sono un warrior, non mi serve + 60 spirit! Ti ha appena resuscitato? Allora? che cazzo aspetti? CURAMI, COGLIONE!! Quindi, chi decide di fare il priest, si prepari a una vita di ingratitudine e membri nell'ano.
In istanze da livello 80 vengono spesso scartati in favore di paladini e lasciati a raccattare rifiuti nel bosco oppure mandati a farsi un giro sull'autostrada ogrimmar-stormwind alla ricerca delle famose elfe del sangue/notte, da cui vengono puntualmente rifiutati per la scarsa resistenza e incapacità.
Rogue (Ladro/Assassino/Carogna) [modifica]
Il rogue è una classe "scassacazzi lamer che più non si può" creata da Chuck Norris per far rosikare i bimbiminkia tramite "Ambush"[17]Un colpo che uccide il povero pezzente che ha perso un duello e quindi ha solo 1HP. Questa è una delle classi preferite dei nabbi e dei bimbiminkia. Con questa classe si può: pugnalare alle spalle senza essere visti, scippare le care e indifese vecchiette, minacciare i dipendente della banca di Stormwind e prenderne il contenuto[18]Oro a palate!!!, uccidere i nabbi. Una delle loro peculiarità è l'abilità con armi da lancio catastrofiche: degli inutili coltellini da lancio al cui confronto fa più male il grissino del Tonno Rio Mare. Sebbene alcuni di loro decidono di rimanere dei pusher falliti, molti tentano la scalata sociale per diventare dei leader del mondo della droga tantando di creare nuove droghe/pozioni/intrugli partendo da fiori appassiti e sterco in polvere. Il loro modo di combattere è nobile: aspettare invisibile finché il nemico ha meno dell'1% di vita in modo da farlo esplodere con un unico "Ambush" senza il rischio che l'avversario sopravviva e gli spacchi il culo. I rogue infatti una volta diventati visibili sono meno resistenti di uno spaventapasseri di cartapesta. Godono infine dell'abilità di scassinare serrature e aprire forzieri: pertanto sfruttano il mercato aprendo forzieri[19]Contententi il 99% delle volte oggetti inutili per gli altri giocatori in cambio di qualche milione di gold. Famosa è la loro strategia di "stunlock" nella quale si tiene fermo l'avversario finché non crepa rosicando come i Bimbiminchia. Ovviamente se l'avversario possiede uno stupidissimo Medallion per liberarsi, tutta la strategia diventa merda secca, e il cervello del rogue ci mette all'incirca due o tre ore per metabolizzare l'idea che dall'altra parte c'è un altro giocatore e non un sacco da boxe. Se cercate di farglielo notare, fatelo con tatto perché potrebbe cadere in crisi depressiva e darsi all'alcol. È stato scientificamente dimostrato che tra uno stun e un altro c'è il tempo necessario per andare al bar a prendersi un caffè, farsi una dormita e/o farsi una sega.
Shaman (Sciamano) [modifica]
Gli sciamani sono una classe molto utile e apprezzata soprattutto dalla fazione orda del gioco. I loro nemici per eccellenza sono gli utilissimi, potentissimi e simpaticissimi paladini. Gli sciamani e i druidi formano lo stemma vegetale del gioco, in quanto la potenza del druido è capace di evocare tre simpatici alberelli e gli sciamani possono scatenare su di loro una terribile tempesta in grado di innaffiarli a sufficienza per mantenerli in vita per 2 minuti. In realtà lo sciamano[20]Abbreviato "shammy" dai nerd. è una tra le classi più noiose per chi se li ritrova contro, in quanto sono in grado di sparare addosso magie instantanee in grado di far saltare la pausa merenda al giocatore avversario. Fatto questo lo sciamano inizierà a curare chiunque gli capiti sotto tiro, a volte anche sé stesso, ma solo a volte. A livello 16 lo sciamano potrà trasformarsi in un lupo fantasma[21]Da qui l'amicizia con i druidi, la capacità di diventare degli animali che è invisibile e velocissimo, quindi può scappare nel nulla facendo il gesto dell'ombrello. I caratteristici paletti che casta spesso attirano le baldracche elfe del sangue quindi si dice che abbiano un legame stretto con Fonzie....
Il miglior modo per giocare a World of Warcraft: fare le quest in gruppi
Warlock (Stregone) [modifica]
Il Warlock è per definizione il maestro delle arti oscure & malvagie, aiutato da schiere di potentissimi demoni pronti a eseguire ogni suo singolo ordine. Tra i suoi demoni ricordiamo il più potente, Mastro Lindo, sbloccabile soltanto se speccate il vostro "lock" in faccende domestiche. Questo demone è particolarmente potente contro i mostri e giocatori donna, che si fermeranno a osservarlo mentre pulisce il pavimento di Stormwind od Orgrimmar col suo capoccione mentre lo stregone può riempirle di botte senza essere visto né toccato. Esattamente come le altre classi il Warlock non ha alcuna potenzialità propria: l'unica capacità riscontrata è quella di riuscire, tramite dei colorati raggi lassativi, a scatenare in ogni personaggio l'irrefrenabile impulso di correre in giro come un mentecatto alla ricerca di un cesso, il tutto mentre la paura di sporcare la biancheria data in dotazione dalla Blizzard[22]E quindi biancheria monouso avanza. Chi ha deciso di utilizzare questa classe verrà posseduto dal demone dell' N70, così comincerà a smanettare pericolosamente sugli alleati che gli stanno intorno. Inoltre si fidanzerà con Platinette[23]Solo per mostrare il grado di pazzia che l' N70 può provocare e comincerà a scrivere abbreviativi come "xchè ho cmprt il play dll blizzard"[24]Codici segreti per la distruzione del server di WoW.
Warrior (Guerriero) [modifica]
È la classe più monotona e semplicistica, il guerriero della filosofia dei giochi nipponici: un sacco di patate. Nel mondo di warcraft sarete guerrieri, scarsamente potenti, molto impacciati, frustrati dal PvP[25]Tutti i war che fanno PvP da soli lo fanno contro i pg liv 10 alle Crossroads... e solo dopo che arrivano al 20 almeno. Il suo unico punto di forza sarà la resistenza ai colpi, che vi consentirà di essere picchiati fino allo sfinimento da tutti i mostri per proteggere quattro checche che sniffano raggi lucenti alle vostre spalle. Possono emettere rutti straordinari, tramite i quali aumentano le dimensioni del pene di tutti i membri del raid. Hanno un odio viscerale verso i maghi specializzati nella creazione di ghiaccioli, detti raramente maghi frost, per motivi tuttora ignoti. Forse perché non gli piace il freddo. Forse perché li eliminano in 5 secondi dalla lunga distanza. Forse perché i loro attacchi di gelo fermano perennemente i poveri war, così non riescono più a pestarli con le armi, il loro unico mezzo per fare danno. O forse semplicemente perché gli congelano il piscio in saccoccia. Chissà.
E con i cavoli vari della espansione il Death Knight
Death Knight (Cavaliere della Morte) [modifica]
È la nuova classe aggiunta dall'espansione. Classe amata dagli emo,perché dark e vestito di nero; e dai bimbiminkia perché fa le lucette e gli occhi che si accendono, accentuando così la loro spiccata somiglianza con un frigorifero. Classe utile come il guerriero eccetto che per crearlo necessita un pg di livello millemila e con almeno -1 di QI. Attacca i suoi nemici con le malattie, infatti per neutralizzare questo effetto l'avversario dovrà sempre avere con se delle compresse di enterogermina. Molte persone pensano che sia la classe più forte del gioco, ma dopo aver creato un Death Knight (DK per i nerd) riuscirete a capire che è utile quanto un preservativo usato, vista la sua incapacità nel curare o nel fare qualsiasi cosa utile in generale. Ah già, può camminare sull'acqua e, nella nuova espansione, moltiplicherà i pani e i pesci, facendo concorrenza ai maghi sulle bancarelle di Stormwind.
La cultura [modifica]
Uno dei nefasti boss di livello ottanta. Uno dei punti saldi di World of Warcraft è la caratterizzazione dei suoi personaggi.
I giocatori tipo di World of Warcraft fanno parte delle categorie Bimbiminkia e Nerd. Solitamente si aggirano per i forum e i blog basati sull'autoerotismo videoludico, vantandosi dei loro atti eroici o stilando trattati su crit, DoT , DpS e AoE.
Nel mondo reale esistono solamente sottoforma di ectoplasmi e vagano senza meta per le strade in attesa che i server tornino di nuovo up. Hanno raramente contatti con esseri umani autentici, quando questi rari fenomeni si presentano l'unica frase che sono capaci di mettere insieme in 10 minuti di ragionamento è: "Gioki a WoW? Qnto critti? Ciai l'epica volante?". Se il loro interlocutore risponde negativamente esclamano "OMG ke n00b XD!!" e si allontanano tornando nell'apatìa più profonda. Quando escono dal sicuro giardino di casa loro, si guardano intorno sbalorditi e contrariati dalla mancanza di elfi blu che gli chiedono di andare al parco a raccogliere sterco di vacca per guarire il loro cane idrofobo. Ogni volta che entrano ed escono da una città (reale) si stupiscono per la mancanza di guardie e si ripromettono di fare un attacco di massa con la gilda. Da notare la particolarità della loro skill di usare il formato SMS persino nella lingua parlata. Quando si incontrano tra simili, i giocatori di World of Warcraft sono in grado di discutere di crit per 34 ore consecutive e di DoT anche per 52 ore e mezza. Di DpS non discutono perché nemmeno loro sanno di cosa si tratti, per questo alcuni recenti studi scientifici condotti dai ricercatori Oral-B hanno ipotizzato che si possa trattare della figa.
I giocatori di World of Warcraft nel tempo libero giocano a World of Warcraft e di mestiere giocano a World of Warcraft. Nonostante richieda una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari, World of Warcraft risulta essere il mestiere più scelto dai Bimbiminkia, anche se sono loro stessi a pagare la Blizzard per farsi un culo così ogni giorno per guadagnare l'armatura epica dei nani pelosi.
Tutti i giocatori fighi sono di livello 80, tutti quelli di livello inferiore sono degli sfigati e non vengono neanche accettati socialmente. Se hai un crit inferiore alla radice quadrata di infinito non sei nessuno e se giochi a World of Warcraft meno di 2 settimane al giorno non sei abbastanza Nerd.
In questo gioco si utilizza il genere di linguaggio appartenente a una piccola tribù, tra le più sconosciute dello sconosciuto paese della Svervegia, ovvero i Palloidi, contenente parole come "uber" o "wtf", spesso usata in combinazione con "omg" o, per satanisti e persone a cui piace tirare in ballo gli attributi dei santi, "omfg". Gli adirati (e spesso in preda a problemi psichici come la labirintite acuta, o piaghe da decupito sul culo dovute a ore e ore dedicate al drop di un inutile pezzo viola) giocatori di questo MMORPG (abbrev. di "non ho niente di meglio da fare" in dialetto Palloide) sono spesso creature solitarie che escono solitamente la notte, salutando i parenti con frasi del tipo "BB u n00b hax gtg" per poi scoppiare in fragorose risate urlando a squarciagola "ROFLMAO ASDASD LOOOOOOL" nel silenzio e nella disperazione degli astanti. Per poter studiare questo mistico linguaggio occorre svolgere un viaggio in Svervegia, o passare almeno 13 ore a "farmare" Karazhan in compagnia di gente che già lo padroneggia.
Giocatori WOW Famosi
Dio [modifica]
Razza: Orco
Classe Priest
Attuale livello: ???
Abbiamo già citato l'orco Dio, ma occorre anche ricordare il personaggio femminile di razza Tauren chiamato Madonna. Come già detto la classe priest per gli orchi non esiste ma Dio se ne frega di certe piccolezze.
La sua abilità principale consiste nel dare una codata a tutto il paesaggio che si trova davanti a lui scambiando la posizione dei continenti di Azeroth.
Silvio Berlusconi [modifica]
Razza: Nano
Classe Hunter
Pet Emilio Fede
Attuale livello: Sconosciuto (Boss)
Il motivo per cui molti lo chiamano Berlusco deriva proprio da World of Warcraft. Il premier possiede infatti un personaggio appartenente alla razza dei nani di nome Berlusconano, anche se spesso viene chiamato con tale nome anche nella vita reale da persone ignare.
Romano Prodi [modifica]
Razza: Gnomo
Classe Rogue
Attuale livello: 6
Leggendaria la bravura di questo assiduo giocatore con le abilità Addormenta e immunità diplomatica. Tuttavia ha dimostrato diverse lacune contro i Mostri di tipo Macellaio e salumiere.
Pamela Anderson [modifica]
Razza: Elfa del Sangue
Classe huntress
Attuale livello: 90-60-90 (livello perfetto)
Puttana. Niente da segnalare.
Elisabetta Canalis [modifica]
Razza: Elfa della Notte
Classe Druid
Attuale livello: 69
Abile situazioni di pericolo, la giocatrice fa un utilizzo di massa delle abilità conforta e compiaci ai vari compagni d'avventure. Tali abilità non danno alcun incremento effettivo ai pg, ma per qualche strana ragione, aiuta i giocatori a uscire da situazioni disperate. I capi della Blizzard continuano a pensare che la Canalis faccia un uso impropio di bug all'interno del sistema, ma i programmatori che tengono sotto controllo i server ci chiedono di far finta di nulla. Il suo intervento è in grado di rendere qualsiasi persona più potente di Chuck Norris, che è infatti morto per sindrome di moonfire.
Benedetto XVI [modifica]
Razza: Non morto
Classe Priest
Pet Cardinale Ruini
Attuale livello: 666
Benedetto XVI è un malvagio giocatore di cui ancora non sono note le reali credenziali. Sembra che stia complottando per la distruzione del sistema democratico vigente nella repubblica dei non morti per istaurare un potente impero non morto dove lui è l'imperatore. Il personaggio in stato di putrefazione conferma certe credenze sul suo odore.
La Signora in Giallo [modifica]
Razza: Nana
Classe: Death Knight
Attuale livello: 80
Anche Jessica Fletcher si diletta con WoW, quando non scrive vaccate. Nessuno vuol far gruppo con lei perché il suo Death Knight ha un'aura particolare di sfiga e morte. Dove passa il suo personaggio muore sempre qualcuno.
Nessuno [modifica]
Razza: Nessuno
Classe: Nessuno
Attuale livello: 85
Nessuno ha raggiunto il livello 85 prima dell'arrivo dell'espansione Cataclysm. Questo anche perché Nessuno conosce tutto quello che fa la Blizzard e conosce molte persone che lavorano all'interno con cui c'è un rapporto amichevole e socievole.
RAID!
Il raid è una delle principali occupazioni dei fighissimi player di livello 80 con il potentissimo t9, ovvero rompere i coglioni ai boss, che invece hanno ben altre occupazioni:
Il raid è composto da 5 fino a millemila player con lo scopo principale di dare la caccia alle zanzare con l'insetticida. Da qui il nome. E come in ogni perdita di tempo che si rispetti, ogni raid ha almeno 1 boss o più. I boss più famosi sono:
* Tua cugina di secondo grado
* Romano Prodi
* Pikachu
* Il signore degli anelli
* Tarzan
* Marco Carta
* Hogger
* Pino La Lavatrice
* Cicciolina
* Papà Castoro
In genere i boss dei raid sono difficili da sconfiggere,e muoiono solo se si fanno alcune azioni chiamate tattiche (LOL wtf!?) Riportiamo le tattiche dei boss più potenti:
* Tua cugina di secondo grado: il boss più semplice che si può fare molto facilmente.Tuttavia il combattimento sarà lungo e duro.
* Pikachu: Evitate i fulmini che sprigiona dal culo e lanciate la Pokéball. Complimenti, i dati di un nuovo Pokémon sono stati aggiunti al tuo Pokédex!
* Marco Carta: l'arma più forte da usare contro di lui sono le forbici dalla punta arrotondata. Si piegherà ai vostri piedi.
* Cicciolina: basta usare la vostra Mount. Preferibilmente una Mount cavallo o caprone.
Tutti i boss comunque droppano armi forti. Purtroppo però i noob, bimbiminkia e obesi disoccupati alla vista di un epico (gli attrezzi più forti del gioco) impazziscono. Ecco il tipico comportamento di un noob lvl1 che trova un epic:
Le Classi dei Giocatori Di WOW!
Riassumiamo qui le varie classi in cui possono essere suddivisi coloro che giocano a World of Warcraft.
Il vero nerd [modifica]
Frase tipica: "Ciao, andate a SSC? Vi serve un DPS? No? Ok, allora loggo il mio PG Healer. Ah, non vi serve? Va bene, loggo il mio PG Tank. Ah, volevate solo un caffè? Va bene, allora loggo il mio PG barista..."
Classico utente dei giochi online, vive solo per giocare a World of Warcraft, nel quale ha circa 5.000 PG, 500 per ogni classe esistente. Considera completamente sprecato il tempo in cui è costretto a vivere nella realtà, come quando deve andare a scuola. I suoi amici lo troverebbero un tipo strano, se non fosse che non ha amici. Con il passare del tempo, comincia inevitabilmente a confondere la realtà con il gioco: quando a cena rimane un solo supplì, lui propone di "rollarselo", causando sconcerto negli ignari genitori, quando viene interrogato a scuola ed è impreparato cerca di fare logout (e poi tenta di consultare wowhead), quando sente di notte dei rumori in casa cerca di mettere il gatto su "aggressive", e assume altri comportamenti che prima o poi lo porteranno in qualche stanza buia con una camicia di forza addosso, ma non prima di essere diventati Exalted con Honor Hold, e unfriendly con il resto dell'umanità.
Il megalomane narcisista [modifica]
Frase tipica: Io sono lord Gurman, osserva la potenza del mio EQ (segue ping di TUTTI i suoi oggetti), e inchinati innanzi a me, misero mortale".
Questo giocatore non è veramente interessato a Warcraft: ci gioca solamente per il piacere di umiliare i propri avversari, mostrando la propria superiorità. Non è contento fino a quando non droppa Excalibur, l'Armatura di Pegasus, il Santo Graal come elmo e il Death Note come off-hand, poi non esce più da Dalaran dove sfila davanti a tutti quelli che incontra come fosse una top-model, cercando l'approvazione degli altri giocatori. Naturalmente col passare del tempo l'unica cosa che riesce a ottenere è il tetro odio di tutta la comunità, tuttavia potrà sempre contare su un manipolo di Goblin affascinati dalla sua potenza, che lo seguiranno con religiosa ammirazione. È solito migrare, in assenza di lodi della popolazione cittadina, nelle località di provincia una per tutte Goldshire.
Il burocrate logorroico [modifica]
Frase tipica: "Non ho detto che non si può fare: ho detto che si può fare solo a certe condizioni. Vedi, è una piccola differenza, ma di grande impatto, sai? Siediti, che ora te lo spiego... (segue monologo di 50 minuti)".
Maestro Supremo della Sacra Tecnica del "Wall of Text", l'unico scopo della vita di questo giocatore è usare 5 vocaboli per ogni parola che pronuncerebbe un comune essere umano. Le sue corde vocali smettono di funzionare all'età di 20 anni per overdose. La sua tastiera ha una vita media di una settimana, poi è costretto a cambiarla. Per questo, diventa ottimo amico dello spacciatore di hardware della zona in cui vive.
Il grande leader [modifica]
Frase tipica: "Ok, voglio che gli healer rimangano dietro questa linea. I DPS aspettino il mio segnale prima di attaccare, i tank si schierino con lo schema 4-4-2. Concentratevi e occhio all'aggro: Ok, partiamo".
Questo giocatore lo troviamo spesso alla guida di gruppi che tentano instance, a capo di una gilda, o in qualsiasi altro posto in cui le sue doti di comando possano procurare indicibili sofferenze ai poveri malcapitati che hanno la sventura di unirsi al suo manipolo di sottoposti (che altro non sono che schiavi inconsapevoli). Spesso fantastica di essere il più grande condottiero di Kalimdor, ma i suoi sogni si infrangono contro miseri wipe o orde di full Relentless, che attaccano il suo curatissimo premade e cominciano a giocare a Polo con le teste mozzate. È solo allora che il giocatore, da vero leader, opta per una ritirata strategica, usando la sacra e arcana tecnica della "fuga a gambe levate", ma solo per andare a cercare un altro manipolo di schiavi da usare nelle sue prossime tattiche "vincenti".
Il bimbominkia [modifica]
Frase tipica: "Scss tu kee 6 forte ai 50 o 100 gld da drmi plissss??"
Flagello dei giochi online e consumatore accanito delle suonerie per telefonino con gli animali (il gattino Virgola è il suo preferito), il bimbominkia è un fenomeno che prolifica in qualsiasi posto dove ci sia qualcuno che voglia giocare in pace. La sua simpatia è paragonabile a un druido feral attaccato ai maroni, e l'unico modo per toglierselo di mezzo è dirgli che sono appena cominciati i Pokémon su Italia uno (programma a cui non riesce a rinunciare). La sua inattitudine sociale ha serie ripercussioni anche a scuola, dove diventa l'obiettivo principale di tutti i bulletti o aspiranti tali. Quando il server di WOW dove gioca viene spento per manutenzione, comincia a scrivere messaggi del tipo "aiuto ma k sccde? Non rsc a kollegarmi! Aiuto ft qlcss! HELP ME PLISSSSSS", ignorando completamente il messaggio scritto a caratteri cubitali che dice che il server verrà rimesso online in 5 minuti. I suoi messaggi saturano forum, tagboard, chat tematiche, canali radio e sottotitoli delle CNN News, fino a quando non riesce finalmente a riloggare il suo fastidioso personaggio.
L'anarchico [modifica]
Frase tipica: "Ehi amico, non sei tu il problema. Il problema è il sistema. Fanno regole solo per tenerci prigionieri, amico. Ma noi gli faremo capire che non siamo prigionieri di nessuno".
Questo tipo di giocatore esiste per un solo motivo: rendere difficile la vita ai GM. Di solito usa cheat, ma solo perché sono vietate: se fossero legali, per protesta non le userebbe. Le sue vittime preferite sono i neo-GM inesperti, che tartassa di domande fino a mandarli in loop.
Il furbacchione [modifica]
Frase tipica: "Ciao, sono un GM. Hai vinto alla lotteria di Lamezia Terme, il premio è il T9 completo, devi solo darmi il tuo account e password per potertelo addare."
Questo giocatore, noto anche come "Maestro Ninja della montagna della Fragola Infernale", considera WOW e gli esseri che lo popolano funzionali a una sola cosa: fargli droppare l'EQ che gli serve. Per questo, sfrutta ogni occasione per ninjare, rubare, soffiare, sottrarre, trafugare qualsiasi cosa gli capiti a tiro. Spesso vende account rubati, diventando un vero e proprio ricettatore, corrompe GM compiacenti con foto della propria cugina in spiaggia e organizza viaggi di sola andata per la Jungla Brasiliana.
Lo scienziato "Ricerca e sviluppo" [modifica]
Frase tipica: "Ma lo sai che ho scoperto che se usi "calore del forno a microonde" su "onda energetica del surfista" e "imprecazione di Jerry Scotti" prima di "parata acrobatica di Buffon", e poi attivi il trinket "lacrima di Platinette", generi un effetto a catena che, nell'arco di 2,5 secondi ti permette di aumentare dello 0,00037% la tua percentuale di critico perdendo solo lo 0,036% di capacità intellettiva?"
Curioso incrocio tra Cecchi Paone e Vittorio Sgarbi, questo giocatore conosce tutti i pg, tutte le classi, tutte le spell, tutti i talenti, tutti gli equip, tutti gli oggetti, tutte le combinazioni possibili e immaginabili per ogni aspetto del gioco, e si stupisce quando qualcuno gli pone qualche domanda, sentendosi poi in dovere di addestrarlo manco fosse l'ultimo discendente della divina arte di Hokuto, in modo da renderlo un giocatore migliore. Spesso lo si trova in istance a tenere una conferenza sulle singole azioni che ciascun pg deve seguire al minuto secondo, finché anche il boss, stufo, lo aggra e lo fa fuori ridacchiando sommessamente.
La Community
a community di World of Warcraft è fantastica, formata da persone gentili, cortesi, sempre disposte ad aiutare (ma anche no).
I forum [modifica]
Creati dalla Blizzard usando dei potentissimi server della Chicco, questi forum che potete trovare sul sito ufficiale del gioco, sono un luogo di ritrovo per tutti i giocatori di World of Warcraft, e sono suddivisi in diverse sezioni.
La community è cosi fantastica che succede questo:
* Chiedi aiuto (per esempio, su come mettere i talenti al personaggio) e come risposta ti viene data "Nice Equip/Gems" o "Nice Arena Ratings", senza contare che verrai flammato da tutti e tutti ti diranno di usare il tasto cerca.
* Se entri in una sezione, e non riesci a trovare neanche una lamentela, vincerai un premio di 10.000 €.
* Se trovi una risposta con scritto "That's a good idea!" o "Just wonderful!" o robe simili, con un link sotto, al 99,99% si tratta di un keylogger desideroso di fregarsi il tuo piggi.
* Ogni volta che verrà applicata una nuova patch, un meccanismo automatico aprirà oltre 9000 topic di lamentele.
* Se fai parte di una classe OP (Overpowered), sarai odiato da tutti, e tutti apriranno topic come titolo "Nerf (Nometuaclasse)", e tutti diranno che presto verrai colpito da un "Nerfstick"
* Il calendario World of Warcraftiano è suddiviso in diverse stagioni, in ogni stagione ci sarà un tipo di classe OP. Infatti adesso come classe OP ci sono gli Arcane Mage e i Ret Paladin, nella prossima stagione, l'attenzione si focalizzerà sui Resto Druid e sui Rogue, nella prossima stagione, sui Warrior e sugli Shamani, e cosi via. La fine di una stagione viene dettata dall'arrivo del profeta "Nerf".
* Se sei un mago, aspettati di diventare un distributore di merendine e bibite 24 ore su 24.
* Se sei invece Warlock regalerai caramelle a tutto il raid.
* Non importa quanto sei forte, le altri classe saranno sempre più OP di te.
* (Sempre riguardante la nota sopra) Ecco perché ci sono sempre topic di lamentele sulla propria classe.
* Se una classe ha fatto sempre schifo (per esempio Retadin), quando verrà pompata, tutti vorranno farla tornare alla merda.
Tipico commento intelligente dei forum.
* Non importa cosa siano le modifiche di una patch, saranno sempre nerfs. E il colpevole sarà sempre un certo "Kalgan".
* "Kalgan" gioca sempre la classe più OP della stagione, secondo gli esperti dei Forum di WoW.
* Sempre secondo gli esperti, la sezione forum della tua classe, non sarà mai letta dai blue. (in gergo, i GM)
* Se la tua gilda non è riuscita a completare l'istance più figa e difficile del momento (di solito, quella aggiunta nella patch appena uscita), sarai per sempre un fallito, e sarai sempre un niubbo di "Karazhan".
* Se sei un livellino e stai cercando di salire di livello in una zona "contested", guardati le spalle, ci sarà sempre uno della fazione nemica pronto a reskillarti a morte per sentirsi powa. (deve essere difficile uccidere uno di livello 10 quando tu sei 30 livelli più alto)
* Se non hai almeno 2000 Rating in arena, sarai sempre deriso da tutta la community di nerd del Forum di WoW.
* Il T6 è per nabbi, il T9 è per PRO.
* Fare istance/raid è un lavoro se sei una gilda PRO (secondo gli esperti), dovrai loggare a orari precisi, non commettere nessun errore, annullare la tua vita sociale, e se ti freghi qualcosa, verrai calciorotato. ESEMPIO: Nihilium?
* Se sei un Hunter, in realtà quello che vedi è un illusione, il vero nome della tua classe è Huntard, solo che la Blizzard ha sbagliato a scrivere.
* Se giochi in un server privato, tutti diranno che sei un cesso, mentre invece sei solo furbo perché non vuoi regalare i soldi alla società Bufera.
* Qualunque cosa dicono i Blue, è sbagliato! (Opinione degli esperti).
Grazie, Prego che abbiate il tempo di leggerla.
Fonte: Articolo Scritto Da Me e Da un Mio amico su nonciclopedia.
ENJOY!
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