- 12 Aprile 2007
- 3.227
- 0
- Miglior risposta
- 0
Scuola, istruzioni per l'uso
Cos'è la scuola?
Un luogo di massima tortura che si divide in elementare, media inferiore, media superiore, a seconda del grado di cavolate sparate dai professori. E' di solito situata in angoli remoti della Terra, da cui è quasi impossibile scappare. Il motivo della sua fondazione è ancora a noi sconosciuto.
La giornata tipo dello studente
* ore 6.30: sveglia
* ore 7.00: spegnere la sveglia
* ore 7.35: guardare la sveglia (seguito da urlo)
* ore 7.36: corsa verso il bagno (occupato)
* ore 7.38: rimproverare i genitori per non averti svegliato
* ore 7.45: indossare gli abiti scelti la sera prima
* ore 7.48: indossare altri abiti
* ore 7.50: rindossare gli abiti precedenti
* ore 7.53: eventualmente truccarsi
* ore 7.55: uscire di casa e fare un paio di metri
* ore 7.57: tornare indietro e prendere lo zaino
* ore 8.10: ramanzina del prof di turno con il solito "ai miei tempi"
* ore 9.00: leggera sonnolenza
* ore 10.00: sonnolenza più accentuata
* ore 11.30: sonno totale
* ore 12.00: catalessi
* ore 13.00: DRIIIIN! buon risveglio...
Le materie scolastiche
Si dividono in:
* BALL: Sono quelle in cui solo il 10% della classe dorme. In questo tipo ci sono le materie pratiche (e che occupano solo un'ora di lezione): ed. fisica, disegno, religione ecc...
* SUPER BALL: Sono quelle in cui il 50% della classe dorme (l'altro 50% si manda bigliettini). In questo tipo ci sono le materie letterarie: italiano, latino, greco, geografia, storia ecc...
* BALL EXTRA LARGE: Sono quelle in cui il 99% della classe dorme (l'1% è rappresentato dallo sgobbone matematico). In questo tipo ci sono le materie scientifiche: matematica, scienze, fisica, chimica ecc...
Gli alunni: chi sono, tipologia
Chi sono: Ragazzi tra i 6 e i 19 anni costretti da forze maggiori (genitori) a partecipare a dormite di gruppo (lezioni), mentre mostri di vario tipo (prof) parlano una lingua incomprensibile agli umani.
Tipi di alunni:
SGOBBONE. Caratteristiche:
o magrissimo, uno scheletro;
o lui, camicia a quadri modello tovaglia da pic-pin;
o lei, capelli lunghi, spesso raccolti in trecce;
o media dei voti: 8-9 (grazie alle notti sui libri e al rimanere sveglio durante le lezioni);
o materia preferita: matematica (la ritiene molto affascinante);
o sogno della sua vita: diventare il più grande giornalista di tutti i tempi o il medico che farà la scoperta del secolo.
FIGO. Caratteristiche:
o palestrato;
o lui, camicia aderente nera semiaperta per risaltare i muscoli;
o lei, top aderente bianco per far risaltare le forme;
o media voti: 5-6 (grazie agli sgobboni che gli passano i compiti);
o materia preferita: ed fisica (ottima per dimostrare di essere i più fighi in tutto);
o sogno della sua vita: diventare un calciatore o una velina.
MENEFREGHISTA MEDIO. Caratteristiche:
o buon frequentatore di scioperi;
o lui, maglioni enormi e pantaloni coordinati;
o lei, magliette non aderenti e pantaloni non troppo attillati;
o media voti: 6-7(grazie agli sguardi che ogni tanto dà al libro di teoria);
o materia preferita: italiano (rivoluzionari di stampo intellettuale);
o sogno della sua vita: diventare un asso nel suo hobby preferito.
MENEFREGHISTA ACUTO. Caratteristiche:
o friana è il suo secondo nome;
o lui, catene ovunque;
o lei, 5 o 6 buchi agli orecchie;
o media voti: 4-5 (grazie al suo menefreghismo assoluto);
o materia preferita: nessuna (sarebbe come amare il diavolo)
o sogno della sua vita: finire al più presto la scuola obbligatoria.
I professori (vulgo prof): chi sono, tipologia
Chi sono: Esseri extraterrestri (probabile origine plutoniana), atti a scassare le palle agli alunni con torture di tutti i tipi (compiti) con la complicità dei genitori, che approvano tali lavori forzati.
Tipi di prof:
PROF DI ITALIANO (vulgo: prof di ita). Caratteristiche:
o classico e antiquato (come i vestiti che indossa);
o conosce a memoria tutte le parole del dizionario e ne inventa anche di nuove;
o si sente un filosofo, ma ruba le frasi dalle pubblicità e dai cioccolatini;
o in casa ha un ritratto di Dante Alighieri nel salotto.
PROF DI MATEMATICA (vulgo: prof di mate). Caratteristiche:
o logorroico (ha iniziato un discorso quando era appena laureato e lo ha finito quando era già in pensione);
o pignolo (mette i voti in parentesi e, dopo aver fatto una media, ti fa una statistica in percentuale);
o contesta tutte le definizioni dei libri che lui stesso a scelto;
o considera utile costruire quadrati sull'ipotenusa.
PROF DI INGLESE (vulgo: prof di ingle). Caratteristiche:
o è una specie di hippy, parla sempre di amore, pace e fratellanza;
o scandisce le parole inglesi in modo da renderle assolutamente incomprensibili;
o parla sempre del suo viaggio (reale o immaginario?) in Inghilterra o in America;
o si diverte a tradurre in italiano tutti i nomi inglesi (es. Tom Cruise= Tommaso Crociera).
PROF DI ED. FISICA. Caratteristiche:
o simpatico (a modo suo...);
o i suoi esercizi di riscaldamento non riscaldano un bel niente, ma va bene lo stesso;
o in tuta o in abito casual, appena vede un pallone, deve per forza fare due palleggi;
o riesce sempre a fare canestro da qualunque distanza.
L'aula scolastica: cos'è, come scegliere il posto migliore
Cos'è: dal latino "aula,ae" che significa "cortile per il bestiame", per aula s'intende cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inoltre dal fetido odore di intonaco presente nell'aria (che farebbe venire i 5min anche a Gandhi!).
Come scegliere il posto migliore. E' importante, per poter affermare quale sia il posto Top, conoscere la planimetria della l'aula e la sistemazione esatta dei banchi. Non disponendo di tali informazioni, poiché esse variano da aula ad aula, i posti si possono approssimamente distinguere in :
PRIME FILE. Sai che ti sgamo!
* vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare;
* svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento;
FILE CENTRALI. Sparliamo anche di te
* vantaggi: se vuoi sapere tutte le news dell'ultimo minuto, è il posto migliore;
* svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzarti;
ULTIME FILE. Com'è dolce l'uva...
* vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa;
* svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te.
Cos'è la scuola?
Un luogo di massima tortura che si divide in elementare, media inferiore, media superiore, a seconda del grado di cavolate sparate dai professori. E' di solito situata in angoli remoti della Terra, da cui è quasi impossibile scappare. Il motivo della sua fondazione è ancora a noi sconosciuto.
La giornata tipo dello studente
* ore 6.30: sveglia
* ore 7.00: spegnere la sveglia
* ore 7.35: guardare la sveglia (seguito da urlo)
* ore 7.36: corsa verso il bagno (occupato)
* ore 7.38: rimproverare i genitori per non averti svegliato
* ore 7.45: indossare gli abiti scelti la sera prima
* ore 7.48: indossare altri abiti
* ore 7.50: rindossare gli abiti precedenti
* ore 7.53: eventualmente truccarsi
* ore 7.55: uscire di casa e fare un paio di metri
* ore 7.57: tornare indietro e prendere lo zaino
* ore 8.10: ramanzina del prof di turno con il solito "ai miei tempi"
* ore 9.00: leggera sonnolenza
* ore 10.00: sonnolenza più accentuata
* ore 11.30: sonno totale
* ore 12.00: catalessi
* ore 13.00: DRIIIIN! buon risveglio...
Le materie scolastiche
Si dividono in:
* BALL: Sono quelle in cui solo il 10% della classe dorme. In questo tipo ci sono le materie pratiche (e che occupano solo un'ora di lezione): ed. fisica, disegno, religione ecc...
* SUPER BALL: Sono quelle in cui il 50% della classe dorme (l'altro 50% si manda bigliettini). In questo tipo ci sono le materie letterarie: italiano, latino, greco, geografia, storia ecc...
* BALL EXTRA LARGE: Sono quelle in cui il 99% della classe dorme (l'1% è rappresentato dallo sgobbone matematico). In questo tipo ci sono le materie scientifiche: matematica, scienze, fisica, chimica ecc...
Gli alunni: chi sono, tipologia
Chi sono: Ragazzi tra i 6 e i 19 anni costretti da forze maggiori (genitori) a partecipare a dormite di gruppo (lezioni), mentre mostri di vario tipo (prof) parlano una lingua incomprensibile agli umani.
Tipi di alunni:
SGOBBONE. Caratteristiche:
o magrissimo, uno scheletro;
o lui, camicia a quadri modello tovaglia da pic-pin;
o lei, capelli lunghi, spesso raccolti in trecce;
o media dei voti: 8-9 (grazie alle notti sui libri e al rimanere sveglio durante le lezioni);
o materia preferita: matematica (la ritiene molto affascinante);
o sogno della sua vita: diventare il più grande giornalista di tutti i tempi o il medico che farà la scoperta del secolo.
FIGO. Caratteristiche:
o palestrato;
o lui, camicia aderente nera semiaperta per risaltare i muscoli;
o lei, top aderente bianco per far risaltare le forme;
o media voti: 5-6 (grazie agli sgobboni che gli passano i compiti);
o materia preferita: ed fisica (ottima per dimostrare di essere i più fighi in tutto);
o sogno della sua vita: diventare un calciatore o una velina.
MENEFREGHISTA MEDIO. Caratteristiche:
o buon frequentatore di scioperi;
o lui, maglioni enormi e pantaloni coordinati;
o lei, magliette non aderenti e pantaloni non troppo attillati;
o media voti: 6-7(grazie agli sguardi che ogni tanto dà al libro di teoria);
o materia preferita: italiano (rivoluzionari di stampo intellettuale);
o sogno della sua vita: diventare un asso nel suo hobby preferito.
MENEFREGHISTA ACUTO. Caratteristiche:
o friana è il suo secondo nome;
o lui, catene ovunque;
o lei, 5 o 6 buchi agli orecchie;
o media voti: 4-5 (grazie al suo menefreghismo assoluto);
o materia preferita: nessuna (sarebbe come amare il diavolo)
o sogno della sua vita: finire al più presto la scuola obbligatoria.
I professori (vulgo prof): chi sono, tipologia
Chi sono: Esseri extraterrestri (probabile origine plutoniana), atti a scassare le palle agli alunni con torture di tutti i tipi (compiti) con la complicità dei genitori, che approvano tali lavori forzati.
Tipi di prof:
PROF DI ITALIANO (vulgo: prof di ita). Caratteristiche:
o classico e antiquato (come i vestiti che indossa);
o conosce a memoria tutte le parole del dizionario e ne inventa anche di nuove;
o si sente un filosofo, ma ruba le frasi dalle pubblicità e dai cioccolatini;
o in casa ha un ritratto di Dante Alighieri nel salotto.
PROF DI MATEMATICA (vulgo: prof di mate). Caratteristiche:
o logorroico (ha iniziato un discorso quando era appena laureato e lo ha finito quando era già in pensione);
o pignolo (mette i voti in parentesi e, dopo aver fatto una media, ti fa una statistica in percentuale);
o contesta tutte le definizioni dei libri che lui stesso a scelto;
o considera utile costruire quadrati sull'ipotenusa.
PROF DI INGLESE (vulgo: prof di ingle). Caratteristiche:
o è una specie di hippy, parla sempre di amore, pace e fratellanza;
o scandisce le parole inglesi in modo da renderle assolutamente incomprensibili;
o parla sempre del suo viaggio (reale o immaginario?) in Inghilterra o in America;
o si diverte a tradurre in italiano tutti i nomi inglesi (es. Tom Cruise= Tommaso Crociera).
PROF DI ED. FISICA. Caratteristiche:
o simpatico (a modo suo...);
o i suoi esercizi di riscaldamento non riscaldano un bel niente, ma va bene lo stesso;
o in tuta o in abito casual, appena vede un pallone, deve per forza fare due palleggi;
o riesce sempre a fare canestro da qualunque distanza.
L'aula scolastica: cos'è, come scegliere il posto migliore
Cos'è: dal latino "aula,ae" che significa "cortile per il bestiame", per aula s'intende cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inoltre dal fetido odore di intonaco presente nell'aria (che farebbe venire i 5min anche a Gandhi!).
Come scegliere il posto migliore. E' importante, per poter affermare quale sia il posto Top, conoscere la planimetria della l'aula e la sistemazione esatta dei banchi. Non disponendo di tali informazioni, poiché esse variano da aula ad aula, i posti si possono approssimamente distinguere in :
PRIME FILE. Sai che ti sgamo!
* vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare;
* svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento;
FILE CENTRALI. Sparliamo anche di te
* vantaggi: se vuoi sapere tutte le news dell'ultimo minuto, è il posto migliore;
* svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzarti;
ULTIME FILE. Com'è dolce l'uva...
* vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa;
* svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te.
