Qst è l'angolo dedicato alle barzellette!!! POSTate ke io ne conosco 1botto!!!!!
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CRASH TEST
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicchà© ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina???
Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?
- Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!
Una madre preoccupata:
- Infermiere... mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire?
- Tranquilla signora, Berlusconi s’è mangiato milioni e sta meglio di me.
Terribile incendio a casa di Totti.
La sua preziosa biblioteca è stata completamente distrutta dalle fiamme...
Nessuno dei 2 libri si è salvato.
Totti in lacrime commenta: "uno non avevo ancora finito di colorarlo"
Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono congelati...
Bambino scoppia di salute: 3 morti e 4 feriti!
Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
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Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicchà© ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina???
Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?
- Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!
Una madre preoccupata:
- Infermiere... mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire?
- Tranquilla signora, Berlusconi s’è mangiato milioni e sta meglio di me.
Terribile incendio a casa di Totti.
La sua preziosa biblioteca è stata completamente distrutta dalle fiamme...
Nessuno dei 2 libri si è salvato.
Totti in lacrime commenta: "uno non avevo ancora finito di colorarlo"
Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono congelati...
Bambino scoppia di salute: 3 morti e 4 feriti!
Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
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Un fattore compro' un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo
pago' una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalo'.
Cosi' il fattore disperato chiamo' il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno verro' a controllare, se non si sara' ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco li' vicino ascolto' tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si
avvicino' al cavallo e gli
disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce:
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avviso' il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo' e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta,
dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario e' arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito o ti fanno secco, dai!!! Subito il cavallo diede un
sussulto, si alzo' e comincio' a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - grido' il
fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!
Morale della storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi, che e' meglio!"
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pago' una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalo'.
Cosi' il fattore disperato chiamo' il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno verro' a controllare, se non si sara' ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco li' vicino ascolto' tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si
avvicino' al cavallo e gli
disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce:
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avviso' il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo' e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta,
dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario e' arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito o ti fanno secco, dai!!! Subito il cavallo diede un
sussulto, si alzo' e comincio' a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - grido' il
fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!
Morale della storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi, che e' meglio!"
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Un cieco va in cucina... tocca una grattugia e dice "ma chi le ha scritte 'ste stronzate!!
Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffà©, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
- Voi il pane lo mangiate tutto?
Il napoletano risponde, di malumore:
- Certamente.
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.
Il napoletano resta in silenzio.
- Ci metti la marmellata, sul pane?
- Certamente
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: -Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli.
Il napoletano allora chiede:
- Voi francesi fate sesso?
- Ma certo!.
Con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati?
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no! a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.
Buon divertimento gente Very Happy Smile !!
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Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffà©, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
- Voi il pane lo mangiate tutto?
Il napoletano risponde, di malumore:
- Certamente.
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.
Il napoletano resta in silenzio.
- Ci metti la marmellata, sul pane?
- Certamente
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: -Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli.
Il napoletano allora chiede:
- Voi francesi fate sesso?
- Ma certo!.
Con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati?
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no! a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.
Buon divertimento gente Very Happy Smile !!
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la sapete qual'è la differenza tra un messicano vestito e un messicano nudo????
il messicano vestito dice "hasta la vista", e il messicano nudo "hai visto che hasta???"
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il messicano vestito dice "hasta la vista", e il messicano nudo "hai visto che hasta???"
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Un signore va dal farmacista e chiede:
- Per favore, mi dia un Tampax ed un bicchiere d'acqua.
- Scusi, prego? - dice il farmacista.
- Un Tampax ed un bicchiere d'acqua, ho un mal di testa che non lo sopporto!
- Aaah! Lei vorrà dire un Contrax!!!
E il signore dice:
- Cavolo, ecco perchà© facevo tanta fatica a ingoiare quella cosa!!!
" C'è chi mi chiama capo, chi maestro, chi genio della tecnologia, chi ancora regista..."
- Per favore, mi dia un Tampax ed un bicchiere d'acqua.
- Scusi, prego? - dice il farmacista.
- Un Tampax ed un bicchiere d'acqua, ho un mal di testa che non lo sopporto!
- Aaah! Lei vorrà dire un Contrax!!!
E il signore dice:
- Cavolo, ecco perchà© facevo tanta fatica a ingoiare quella cosa!!!
" C'è chi mi chiama capo, chi maestro, chi genio della tecnologia, chi ancora regista..."
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-Troia.
Ferrista:-Vaffanculo!!
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Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-Troia.
Ferrista:-Vaffanculo!!
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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono
scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Milano. I figli di Puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare
con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani.Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della Troia in cucina."
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mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono
scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Milano. I figli di Puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare
con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani.Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della Troia in cucina."
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Ci sono Cassano e Totti a risolvere un cruciverba!!!
Ad un certo punto Cassano chiede a Totti: "Francè tu che sei un'esperto, qual'è l'organo genitale femminile di 6 lettere orizzontale"
E Totti risponde: "Boh se era verticale la sapevo"
Ctn'Mrz_89
Ad un certo punto Cassano chiede a Totti: "Francè tu che sei un'esperto, qual'è l'organo genitale femminile di 6 lettere orizzontale"
E Totti risponde: "Boh se era verticale la sapevo"
Ctn'Mrz_89
Ah ah!!!! continuate così
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non puo' fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce
"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente piu'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo"
E detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon dormite nello stesso letto, ma se lui avesse dormito nel suo avrebbe gia' trovato la pentola..!!!"
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Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non puo' fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce
"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente piu'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo"
E detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon dormite nello stesso letto, ma se lui avesse dormito nel suo avrebbe gia' trovato la pentola..!!!"
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Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
" C'è chi mi chiama capo, chi maestro, chi genio della tecnologia, chi ancora regista..."
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
" C'è chi mi chiama capo, chi maestro, chi genio della tecnologia, chi ancora regista..."
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
" C'è chi mi chiama capo, chi maestro, chi genio della tecnologia, chi ancora regista..."
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
" C'è chi mi chiama capo, chi maestro, chi genio della tecnologia, chi ancora regista..."